EL BURRO, LA PELÍCULA: "ESCENA DE LA CINCO A LA SIETE"
Así que la segunda cosa es que la primera y la segunda escenas están por aquí: Las primeras y las segundas.
ESCENA 5. LA SEGUNDA ESCENA DE LA TABERNA.
(Se ve una taberna muy mal iluminada)
(Comienza a sonar música muy plácida, con pizzicatos y con muchos vientos madera)
(Plano General de la taberna)
(El Burro y Max se encuentran en una mesa llena a rebosar de tazas, ollas y demás recipientes salpicados con infinidad de gotas de leche de vaca sin pasteurizar)
EL Burro: ¿Oye no había ya una escena de la taberna?
Max: Sí, pero como vamos bajos de presupuesto y ésto es una película española, tenía que haber más de un bar sí o sí.
El Burro: Ah…
Max: Creo…
(El Burro lo mira con mala cara)
El Burro: Vale… A ver, como vamos a llegar a las Cumbres Borrascosas.
Max: No, si ni siquiera sé como ir a mi casa de memoria sin GPS, ¿Cómo diablos pretende tu padre que lleguemos allí sin indicaciones?
(La música se torna siniestra con tintes surrealistas)
El Burro: No sé, tu dime.
(Viene el mesero y les pone la cuenta sobre la mesa, El Burro la agarra y la observa atemorizado)
Max: ¿Cuánto es?
El Burro: (Gritando y rompiendo un tenedor) La cuenta es superior a ocho mil.
Max: Diablos, señorita. No deberíamos haber bebido tanta leche.
El Burro: Hicimos lo correcto, Max.
Max: Pero no tenemos ni un mísero céntimo, ¿Cómo crees que nos vamos a librar de ésta?
El Burro: Sólo nos queda una única solución.
Max: ¿Cuál?
(Plano detalle de la cara del Burro)
El Burro: Hacer un "simpa".
(Plano medio de la mesa, con Max y El Burro sentados a cada lado)
Max: Eso no puede ser legal, El Burro.
(Se oyen toses y ronquidos, un señor se levanta de la silla dando tumbos y dice a los cuatro vientos)
Viejo borracho: (Eructa) Yo invito (Eructa) tres rondas (Eructa) más. De hecho (Eructa), invito a todas las rondas (Eructa) de este atrio.
El mesero: Perdone señor, pero este “Atrio” tiene tres estrellas michelines.
(Primer plano de la cara del Burro)
El Burro: ¿Ese no es el padre de la Jennifer?
(Plano medio del mesero y el borracho)
Viejo borracho: Tres estrellas michelines (Eructa). Sí. Pero eso es porque sí bebes aquí tres… Cervezas (Eructa) estrella (Eructa) te salen michelines (Eructa). Es más, con tan solo la ingesta de tres cervezas de este atrio de mala muerte (Eructa) te salen un huevo de michelines.
(El borracho se baja de la mesa)
El mesero: Es por ello por lo que usted tiene tan voluptuoso pandero ¿No es cierto señor?
(El borracho se va ofendido y con cara de consternación)
Max: Sin duda es el padre de La Jennifer. Menos mal que está dispuesto a pagar, sustos que dan gusto.
El Burro: Ya te digo Max.
(El Borracho se acerca a la mesa de El Burro y Max y se tira encima derramándolo todo)
El Borracho: Lo siento señores, no era mi intención caerme, si quieren les puedo p…
Max: No, no señor. No es importante pa’ na’. Justamente nos íbamos a ir ahora, tenemos una pequeña misión que cumplir que…
El Borracho: ¿Capturar al Señor Oscuro De Turno?
(Primer plano de la cara del Burro)
El Burro: Zí, ¿Cómo lo zupo?
(Plano medio del Borracho)
El Borracho: Pues muy fácil: Todo el mundo está buscando detener al Señor Oscuro de Turno. Yo os voy a ayudar a que eso ocurra y que consigáis detenerle, y a que él no consiga el dominio total de todo el universo y posteriormente mate a toda la mitad de la galaxia.
Max:¿Cuál de ellas?
El Borracho de Turno: Galaxia Andrómeda, allí viven casi todos los parásitos tranx-galaxiale de plastiglas; que son capaces de transformarse en otros seres y transformar otros seres a su antojo… En otros seres.
El Burro: (Susurrando al borracho) Te refieres a los seres que se transforman, en apariencia, de animales y que hacen cosas bizarras (en el sentido anglosajón de la palabra) y extrañas.
El Borracho: Zip, es exactamente lo que acabo de decí, imbesssil.
Max: ¿Cómo Carlitos?
EL Borracho: No, ese solo es un Conejo Pendejo.
Max: ¿Cómo dice?
El Borracho: Un conejo del Género: Pedincumum familiaris Rabitodeformes.
Max: Claro ahora todo cuadra.
El Burro: Pero vayamos a lo importante ¿Cómo se llega a Las Cumbres Borrascosas?
El Borracho: Créanme que no es fácil, para llegar a las Cumbres Borrascosas hay que surcar el Valle de Los Silfos Nuctulantes, pasando por villa Puerto Inriqueto y posteriormente viajar al mundo del Sol naciente, donde reina la reina Corainavairus y que tiene la respuesta definitiva de todos los males que sublevan el universo.
(Comienza música de viaje)
Max: Gracias por la información, la tendremos en cuenta. Sólo una pregunta más ¿Cómo sabes todo eso?
El Borracho: Pues… Veréis, yo tenía una esposa y unos tres hijos, Henry, Harry y Larry; debido a una guerra que ocurrió… Bueno, en un lugar de la mancha galáctica cerca del condado del por menor, aconteció una guerra espantosa y esclerótica…
Max: (Masculla) creo.. (A El borracho) ¿Esclerótica?
El Borracho: Especialmente esclerótica. A ver, la guerra las causaron unos señores que no se ponían de acuerdo. Algunos argumentaban a favor del patriarcado porcino, y otros por el matriarcado vacuno. Pero eso no era lo importante, si no la cantidad de embutido que habría en la fiesta del jueves que viene. Bueno… En ese entonces, el jueves pasado. Total, como no se ponían de cuerdo empezaron a saquearlo todo…
Max y El Burro: ¡Madre mía del amor espantoso!
El Borracho: Pues eso (Eructa) vaya… Hacía mucho que no me pasaba… Resulta que empezaron a saquearlo todo y se llevaron por delante a mi esposa e hijos y, desde entonces, no sé de su paradero. (Comienza música melancólica) Entonces yo me prometí a mi mismo que destruiría al Señor oscuro de turno con mis propias manos.
Max: (Con tono de extrañeza) Pero si sigue vivo.
El Borracho: Es que se me juntaron muchas cosas, entre pitos y flautas (Comienza a sonar pitos y flautas) no pude, tenía que ir al gimnasio, asistir a charlas del alcalde, acudir a mis reuniones de empresa…
El Burro: Pero sí que tienes tiempo de ir al bar a ponerte ebrio de fervor ¿Verdad?.
El Borracho: Bueno, cada uno tiene sus hobbits.
El Burro: Cómo Gandalf que tenía a Frodo.
Max: Exacto… (Max y el Burro se levantan con intención de marcharse) Adiós señor…
El Borracho: Pand, me llamo Manolo Pand.
Max: ¿Usted no será padre de la Jennifer?
El Borracho: No, ese es el mesero de aquí.
Max: No… Creo…
(Se marcha con música de misterio de fondo)
ESCENA 6: RUMBO AL VALLE DE LOS SILFOS NUCTULANTES.
(Plano general del bosque mientras el Burro y Max van en carreta)
(Comienza a sonar música muy siniestra, que poco a poco se torna alegre mientras la luz llega y se posa sobre las flores)
(Max se halla encima de la carreta mientras El Burro la conduce)
Max: ¿Y por dónde pasamos primero?
El Burro: Por la viña de un amigo, es que… Le debo algo, ya sabes, algo muy turbio.
Max: ¿Lo del Sacristán y su mujer?
El Burro: Sí, y lo del Célibe y sus treinta hijos. Resulta que han perdido unos papeles certificados.
Max: Y por papeles certificados te refieres a papeles sin clasificar.
El Burro: Sí, ya sabes un incidente en la viña les derrumbó la granja.
Max: Espera, espera (se levanta levemente) no me estoy enterando de nada (frunce el ceño) ¿Qué incidente? ¿Qué papeles? ¿De qué diablos me estas hablando?
El Burro: Mi padre… (Se gira un poco) A ver, mi padre compró una viña, pero resulta que esa viña era de Manolo y pues no podía ser, pues Manolo quería su viña. Por lo que le pidió favores a gente muy turbia para que le solucionara su problemita con unos papeles que había que falsificar para que la viña no la comprara mi padre.
Max: ¿Y eso a mi que me importa y que tiene esto que ver contigo?
El Burro: Yo soy esa gente muy turbia.
Max: En fin… Creo (El Burro le mira con mala cara por decir: Creo…) Me aburro.
El Burro: Saca las cartas de póker o algo.
Max: No las tengo, se me han olvidado en casa; solo tengo las cartas del Pokemon.
El Burro: A falta de pan buena son las tortas.
(Detrás aparece un troll bajito que se acerca con cuidado hacía la carreta)
(comienza música clásica cómica)
Max: (Mientras levanta un tablón para apoyarse el troll se choca y cae al suelo, se levanta aturdido dando bandazos) No, no, no. Era: “Quien no conoce a Dios, a cualquier santo le reza”
EL Burro: (Frunce el ceño) ¿Seguro que no es: (Se gira lo suficiente para que, mientras el troll levanta su maza y la yergue, éste le dé tiempo a mirar a Max; por lo que al descargar el golpe el troll se da un batacazo con el pie del caballo y éste, a su vez, le da una coz en la barriga, por lo que se tira en dirección a la ruedas, que lo atropellan. Todo ésto mientras El Burro sigue hablando) “Quien a Illuvatar no conoce, a cualquier Maiar le reza”
Max: Nop, es: “A perro vago, muchas pulgas le abotago”
El Burro: (Se levanta lo suficiente como para que el Troll erre de nuevo su golpe y se de así mismo en los cataplines) (De pie) Eso ni existe.
(El Burro se agacha para atarse los cordones y el troll le intenta agarrar con las manos pero se cae al suelo de nuevo y es pisoteado por: Una camioneta, una nave espacial, una bicicleta, un montón de niños, un pájaro, un orco, un Nazgûl y por una señora mayor en su silla de ruedas)
(El troll se levanta ultrajado, se sacude el polvo)
El Troll: Jeg kan se at jeg ikke klarer det ntchito yosavuta yosavuta komanso yosavuta zlapac dwoch glupców i glupcow a varu nanna yajamana mattu svamiyannu apakhyati madalu bayasuttare.
(Subtítulos: Me rindo)
(Plano medio El Burro y Max)
El Burro: ¿Has escuchado algo o ha sido cosa mía?
Max: Sí, yo creo que como también ha sonado algo raro por ahí.
EL Burro: Sí, sí.
Max: Oye ahora que me he dado cuenta, ¿El señor Oscuro de Turno no estaba en Betelgeuse recaudando fondos para un gran arma de dominación universal?
El Burro: Ostras es verdad, ¡Hemos sido timados!
Max: Quizá no funcione con Burros.
El Burro: (Se escucha un sonido atronador) (Sale un manchurrón enorme del cielo) Entonces… ¿Eso qué es?
(Un gran rayo láser cae encima de El Burro y Max y lo destroza todo)
(La pantalla funde a negro)
(Se escucha una mujer gritar y comienza una música siniestra y trémula, casi mortuoria)
ESCENA 7: EL DETECTIVE.
(Se ve un bosque destrozado, lleno de basura y cubierto por entero de una masa viscosa)
(Plano medio de una detective pelirroja con gabardina, con piel rosa y ojos azules)
(Se acerca lentamente a un señor)
Rozxxane (La detective): ¿Qué ocurrió en esta zona señor?
El nieto de Don Sabio El Cachondo: Bueno, mi abuelo estaba en su cueva muy tranquilo cuando aparecieron dos personas de la nada (comienza a llorar). Mi abuelo, el pobre, les dijo la primera tontería que le vino a la cabeza para que se marcharan y, como es natural, esos dos idiotas se marcharon creyéndoselo todo. Pues, sepa usted que mi abuelo es un importante adivino, en realidad no adivina nada, solo tiene la capacidad de adivinar cosas muy arbitrarias, como que un niño este día no va a comer remolachas o el número exacto de dientes que va a perder un deportista por carrera.
Rozxxane (La detective): Interesante… (Saca una pequeña libreta y comienza a sonar música de saxofón) ¿Cómo dices que se llamaban esos… sospechosos imbéciles?
El nieto de Don Sabio El Cachondo: No sé, creo que uno un tal Pax y el otro algo con be, Bonifacio, Benito…
Rozxxane (La detective): ¿El Burro y Max?
El nieto de Don Sabio El Cachondo: Sí, así se llamaban.
Rozxxane (La detective): Interesante… (Vuelve a apuntar en su libreta). Entonces son los sospechosos habituales, al menos aun me queda el ciudadano Keim… De apellido Bécil. Lo llaman Keim Bécil.
El nieto de Don Sabio El Cachondo: ¿Y ese quién es?
Rozxxane (La detective): No, nada un sospechoso habitual que suele matar a sus victimas con una rosa o algo así… Esta obsesionado con los trineos de nieve y una película que creo que se llamaba… “La Diligencia” o algo así de un tal John Ford. En fin, solo una pregunta más señor… ¿Cómo dice usted que se llama?
El nieto de Don Sabio El Cachondo: Pues… Brian Manson.
Rozxxane (La detective): ¿El de la Jennifer?
El nieto de Don Sabio El Cachondo: No, ya rompimos (Comienza a llorar). Bueno, de todas maneras ya está muerta.
Rozxxane (La detective): Perdona que le corrija señor, pero no se ha encontrado el cadáver de nadie y hasta que no se encuentre el cadáver no se puede considerar a una persona muerta.
El nieto de Don Sabio El Cachondo: Esta muerta para mi.
Rozxxane (La detective): Vale, vale. Perdone.
El nieto de Don Sabio El Cachondo: Lo siento, siempre he sido muy temperamental con las personas que me hacen muchas preguntas. Por cierto, ¿Cómo te llamas?
Rozxxane: (Comienza música super épica): Mi nombre es Rozxxane, y soy la única detective privada de toda la zona circunavégante de este sector. Hija de Razx Billshen y Cart Istevenson, ellos eran unos ciudadanos muy normales en este mundo en el que nacieron; siempre abogarían por los que no lo merecen, y "tomarían la justicia en sus propias manos si tuviesen la oportunidad". Se conocieron a una edad temprana, y juntos crecieron en un mundo donde encontraron la fuerza para desafiar todas las adversidades y matones del mundo; encontraron sus derechos de nacimiento, y aceptaron el hecho de que podrían ser lo que quisieran ser ... En resumen, estos dos hombres estaban destinados a ser lo que quisieran ser. Estos dos fueron naturalmente rechazados. Pero eso no es lo importante, lo importante es que me tuvieron a mí y me incentivaron para que fuese detective. Desde entonces he visto cosas que usted no creería. Ataqué naves en llamas desde los hombro de Orión. Vi rayos Gamma brillar en la oscuridad cerca de la puerta de Moria. (Comienza a poner poses de Jojo's) Todos esos momentos se perderán en el tiempo, como lágrimas en la lluvia, como el polvo en el viento, y mis palabras en el aire.
El nieto de Don Sabio El Cachondo: (Con cara de estupefacción) ¿Quieres que te invite a un café?
Rozxxane: (Sigue con las poses de Jojo's pero cesa y mira a Brian) Oh, claro.
(Se alejan con música de saxofón de fondo)
Y bueno, esto ha sido todo por hoy, Divina pareja. Espero que os haya gustado y que os hayáis reído que es eso lo importante. Y recordad, os deseo buena suerte y fortuna a vosotros Divina pareja, dulces sueños y Gute Nacht.
El nieto de Don Sabio El Cachondo: Lo siento, siempre he sido muy temperamental con las personas que me hacen muchas preguntas. Por cierto, ¿Cómo te llamas?
Rozxxane: (Comienza música super épica): Mi nombre es Rozxxane, y soy la única detective privada de toda la zona circunavégante de este sector. Hija de Razx Billshen y Cart Istevenson, ellos eran unos ciudadanos muy normales en este mundo en el que nacieron; siempre abogarían por los que no lo merecen, y "tomarían la justicia en sus propias manos si tuviesen la oportunidad". Se conocieron a una edad temprana, y juntos crecieron en un mundo donde encontraron la fuerza para desafiar todas las adversidades y matones del mundo; encontraron sus derechos de nacimiento, y aceptaron el hecho de que podrían ser lo que quisieran ser ... En resumen, estos dos hombres estaban destinados a ser lo que quisieran ser. Estos dos fueron naturalmente rechazados. Pero eso no es lo importante, lo importante es que me tuvieron a mí y me incentivaron para que fuese detective. Desde entonces he visto cosas que usted no creería. Ataqué naves en llamas desde los hombro de Orión. Vi rayos Gamma brillar en la oscuridad cerca de la puerta de Moria. (Comienza a poner poses de Jojo's) Todos esos momentos se perderán en el tiempo, como lágrimas en la lluvia, como el polvo en el viento, y mis palabras en el aire.
El nieto de Don Sabio El Cachondo: (Con cara de estupefacción) ¿Quieres que te invite a un café?
Rozxxane: (Sigue con las poses de Jojo's pero cesa y mira a Brian) Oh, claro.
(Se alejan con música de saxofón de fondo)
Y bueno, esto ha sido todo por hoy, Divina pareja. Espero que os haya gustado y que os hayáis reído que es eso lo importante. Y recordad, os deseo buena suerte y fortuna a vosotros Divina pareja, dulces sueños y Gute Nacht.
Comentarios
Publicar un comentario