EL TÍTULO MÁS LARGO ESCRITO POR UN NIÑO DE DOCE AÑOS EN ESPAÑA: YO INTENTANDO NO ABURRIRME MIENTRAS VIAJO EN EL COCHE RUMBO A OTRA COMUNIDAD AUTÓNOMA DONDE NO ES FIESTA PROVINCIAL EN TODA LA COMUNIDAD AUTONOMA PERO COMO ES FIN DE SEMANA PODEMOS IR TRANQUILAMENTE SIN MIEDO A NO IR AL INSTITUTO NI AL COLEGIO.
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| Ese de arriba soy yo después de cinco horas montado en un coche con la única compañía de mi hermana, y acompañado con mi soledad. |
Pues eso, no tengo nada que decir pero como me aburro os lo voy a contar todo y nada a la vez.
Dusendorf (aproximadamente en el año 1659 más o menos) escribió un tratado sobre el aburrimiento en carroza (pues aún no se habían inventado los coches, ni tampoco lo trenes) mientras éste iba montado en una carroza que se dirigía a Düsseldorf. Total, que el tratado es un compendio de todas las cosas que a una persona le pasan cuando se encuentra aburrida en periodos prolongados de tiempo en un medio de transporte.
El primer síntoma de aburrimiento cochero, indica Dusendorf, es una increíble galbana y una pereza de todo que te inunda y te somete. Posteriormente vendría el segundo síntoma de aburrimiento, empezar a canturrear una melodía indefinida y heterogénea. Después vendría el paso tres, empezar a buscar compulsivamente cosas en el móvil, pero como Dusendorf carecía de este tan estruendoso aparato, tenía que aguantarse buscando cosas compulsivamente con los dedos, como roña, normalmente en el suelo; pero Dusendorf señala que lo más probable es que busques cosas compulsivamente en el interior de las cavidades de tu cuerpo, como lo que viene siendo la nariz o las orejas.
El cuarto paso es uno de los más pesados y peligrosos, y éste sería el momento en el que le pides al bardo (o a tu padre) que toque una canción (o que la ponga en la radio) mientras la tarareas cual deficiente mental.
Luego, los pasos sólo empeoran, el 5 (llamado por Dusendorf "¡Sáquenme de aquí!") es el momento en el que comienzas a delirar como un loco, y empiezas a moverte de un lado para otro mientras gritas a los cuatro vientos:"¿Cuándo vamos a llegar? ¿Cuándo vamos a llegar?". Una sensación más desagradable que la Tusa, ¿Qué que es la Tusa me preguntarías? Bien, veréis, la Tusa es la sensación de... Bueno mejor será que os lo explique con un ejemplo:
Imaginaos que salís con los compas (los amigos/compañeros) y vais a un atrio de mala muerte, dónde se escuchan disparos y gritos femeninos. Y empieza a sonar una canción de algún lugar, y comienzas a echar la bilis porque es Bad Bunny. Bueno pues eso es verdaderamente la Tusa, no desamor ni tonterías.
Hablando de desamor, en mi clase hay un niño que ya ha tenido dos parientas (entiéndase parientas por novias) con once años, pues estoy en primero de la ESO y a él le han subido de curso por lo que tiene 11 y yo 12 (como indico en el título). Lo que me hace sentir mal, porque estoy de moda: "Estar soltero está de moda...". Mejor será que me calle, porque hoy sólo hago referencias a canciones de reggaeton. ¡Con lo que yo odio el reggaeton! Me parece una música muy simple y machista, pero no solo machista sino también de baja calidad. Como si premiáramos la mediocridad en vez de ensalzar a la gente con el don de cantar bien. ¡Vaya, que buena frase! anótala Mario Hugo, Ernesto Felipe Mario Hugo.
En fin, que la gente que canta reggaeton no tiene ni idea ni de música ni de derechos de las mujeres ni de vergüenza ni pudor.
Si os soy sincero, yo nunca he creído en el amor, no sé, ya que, tengo la sensación de que todas esas cosas son mentira; eso de "el amor verdadero" y "enamorarse de alguien con una sola mirada". Hay que ser muy superficial para enamorarse de alguien con solo mirarlo, es decir, tu vas por la calle tan tranquilo cuando una muchacha salvaje aparece: "Oh, madre mía creo que me he enamorado" y ahora resulta que es una asesina a sueldo, ¿eh?, y ¿ahora que haces? ¿no estabas tan enamorado entonces? ¿Eh?.
Sabéis que, Divina Pareja, la gente me suele considerar muy superficial. Cosa que es rara, porque no paran de repetirme lo feo que soy, cosa que desmonta su teoría completamente. En fin, que yo opino que opinar es de opinantes y cuando opino hago crítica social. Ok no, ya paro de cantar.
Bueno, la gente también me considera frío y distante, pero eso es porque soy una persona fría y distante. Pero eso no es motivo suficiente para que me traten como se les suele tratar a las personas frías y distantes. En realidad soy muy antisocial y digo tonterías en Internet porque no puedo decir tonterías con mis amigos si no tengo amigos. Nah' es broma, sí tengo amigos que me quieren, me respetan y me llaman feo y superficial, pero bueno, una cosa por la otra que nada es gratis XD.
Mi hermana dice que me creo más de lo que soy, que soy un chulito y que me creo el mejor, cosa bastante extraña porque me tengo en muy baja estima. Pero en fin, yo me conformo con que me quieran y con qué no pongan reggaeton.
A ver, yo sé que no se tiene uno por qué regocijar en la desgracia ajena, excepto si eres reportero en un noticiero XD. Pero si un "cantante" rapero/trapero/reggaetonero le pasa algo, solo me alegro una miaja na' ma' (entiéndase una miaja na' ma' como un poco) porque menosprecio (dentro de lo que cabe) su "trabajo" porque realmente premiamos que sean inútiles y utilicen quilos y quilos de autotune. Para quien no lo sepa, el autotune es un método de afinación automático famoso por estar en todos los hits de reggaeton. De hecho, a partir de ahora en este blog no se utilizará la palabra reggaeton si no la palabra o expresión "ruido ordenado de la manera más ostentosa y desagradable (a partes iguales) posible" o simplemente "ruido ordenado".
En realidad, no espero que ésto lo lea nadie, de hecho no sé si tan siquiera lo voy a publicar. Ésto solo lo escribo para no aburrirme mientras que viajó en coche a 90 kilómetros por hora y respetando las señales de tráfico.
Yo creo que los niños de ahora son... Especiales, analfabetos, guarros (en cualquier sentido de la palabra), maleducados etc... Y sí, lo sé, no he ido casa por casa preguntando a cada niño del mundo como es de personalidad ni nada por el estilo, pero es que es la sensación que tengo cuando veo a un niño pasar por la calle. A ver, me explico, por poneros un ejemplo el otro día (es decir, ayer) me encontré un niño por la calle que estaba diciendo tacos sobre su aparato reproductor masculino y como la gente se lo pisoteada (en sentido metafórico, nadie estaba pisoteando a ese niño) y cosas por el estilo. El niño en cuestión tenía seis años, ¡seis años! Yo, lo más aproximado que decía que se parecía de alguna forma a un taco era: "tonto" o "pamplinas y recórcholis".
Sí, se lo que estáis pensando: "Este chiquillo está loco" y sí, estoy loco, pero eso no quita que no pueda opinar. Bueno, en realidad no estoy loco, lo que verdaderamente me ocurre es que cuando me aburro comienzo a delirar y pensar en la inmortalidad del cangrejo y en mirar las musarañas. Sólo que ni los cangrejos son inmortales ni he visto en mi vida una musaraña. O nunca he creído verla.
Como decía antes, yo nunca he creído que el amor nunca haya existido, es como un reflejo de la sociedad. Porque como dice el bromas, vivimos en una sociedad de personas que viven en sus casas. Sabias palabras para un demente. Se dice demente porque si fuera un lisiado se diría decuerpo, porque está mal del cuerpo no de mente. Waw que buena frase anótala Mario Hugo.
En fin, que vivimos en sociedad de tal manera que yo no puedo ir desnudo por la calle igual que tú tampoco. ¿Por qué? Bueno no sé, bueno sí sé pero no te "woa desí".
Supongo que no está bien mirar a la gente desnuda por la calle, o quizás sea por nuestra visión idealizada del cuerpo humano del pudor y del amor.
Nunca me he sentido religioso, pero últimamente he tenido una revelación trascendental, ahora soy pastafarista; pues el MonsEsVol me tocó con su Apéndice Tallarinesco y ahora hablo como un pirata. Ahora habló como un pirata porque soy un believer, believer. Creo... Creo que he leído demasiados artículos de la wikipedia por hoy.
Pero bueno, Dusendorf hacía lo que podía vale, era un hombre de gustos simples. ¡Cómo yo!
Os doy mis más sinceras bendiciones, si habéis llegado a esta parte del articulo, en serio, que os pasa ¿Cómo es posible que halláis llegado hasta aquí? Yo he escrito esto para desahogarme y no aburrirme; sobretodo no aburrirme. Porque no me podría desahogar con la vida, pues desahogarse de la vida sería un tipo de venganza y como sabe todo el mundo: "La venganza nunca es buena, mata el alma y la envenena" Yo, y mis referencias, así se tendría que llamar el articulo.
Recordad, Divina Pareja, (que no Divina Pastora, que eso es otra cosa) que tengáis buena salud y os deseo buena suerte y fortuna a vosotros, Divina pareja, y Gute Nacht.
El primer síntoma de aburrimiento cochero, indica Dusendorf, es una increíble galbana y una pereza de todo que te inunda y te somete. Posteriormente vendría el segundo síntoma de aburrimiento, empezar a canturrear una melodía indefinida y heterogénea. Después vendría el paso tres, empezar a buscar compulsivamente cosas en el móvil, pero como Dusendorf carecía de este tan estruendoso aparato, tenía que aguantarse buscando cosas compulsivamente con los dedos, como roña, normalmente en el suelo; pero Dusendorf señala que lo más probable es que busques cosas compulsivamente en el interior de las cavidades de tu cuerpo, como lo que viene siendo la nariz o las orejas.
El cuarto paso es uno de los más pesados y peligrosos, y éste sería el momento en el que le pides al bardo (o a tu padre) que toque una canción (o que la ponga en la radio) mientras la tarareas cual deficiente mental.
Luego, los pasos sólo empeoran, el 5 (llamado por Dusendorf "¡Sáquenme de aquí!") es el momento en el que comienzas a delirar como un loco, y empiezas a moverte de un lado para otro mientras gritas a los cuatro vientos:"¿Cuándo vamos a llegar? ¿Cuándo vamos a llegar?". Una sensación más desagradable que la Tusa, ¿Qué que es la Tusa me preguntarías? Bien, veréis, la Tusa es la sensación de... Bueno mejor será que os lo explique con un ejemplo:
Imaginaos que salís con los compas (los amigos/compañeros) y vais a un atrio de mala muerte, dónde se escuchan disparos y gritos femeninos. Y empieza a sonar una canción de algún lugar, y comienzas a echar la bilis porque es Bad Bunny. Bueno pues eso es verdaderamente la Tusa, no desamor ni tonterías.
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| (Tararea canción cursi) Desamor adolescente uaaaahh. (solo de guitarra) |
En fin, que la gente que canta reggaeton no tiene ni idea ni de música ni de derechos de las mujeres ni de vergüenza ni pudor.
Sabéis que, Divina Pareja, la gente me suele considerar muy superficial. Cosa que es rara, porque no paran de repetirme lo feo que soy, cosa que desmonta su teoría completamente. En fin, que yo opino que opinar es de opinantes y cuando opino hago crítica social. Ok no, ya paro de cantar.
Bueno, la gente también me considera frío y distante, pero eso es porque soy una persona fría y distante. Pero eso no es motivo suficiente para que me traten como se les suele tratar a las personas frías y distantes. En realidad soy muy antisocial y digo tonterías en Internet porque no puedo decir tonterías con mis amigos si no tengo amigos. Nah' es broma, sí tengo amigos que me quieren, me respetan y me llaman feo y superficial, pero bueno, una cosa por la otra que nada es gratis XD.
Mi hermana dice que me creo más de lo que soy, que soy un chulito y que me creo el mejor, cosa bastante extraña porque me tengo en muy baja estima. Pero en fin, yo me conformo con que me quieran y con qué no pongan reggaeton.
A ver, yo sé que no se tiene uno por qué regocijar en la desgracia ajena, excepto si eres reportero en un noticiero XD. Pero si un "cantante" rapero/trapero/reggaetonero le pasa algo, solo me alegro una miaja na' ma' (entiéndase una miaja na' ma' como un poco) porque menosprecio (dentro de lo que cabe) su "trabajo" porque realmente premiamos que sean inútiles y utilicen quilos y quilos de autotune. Para quien no lo sepa, el autotune es un método de afinación automático famoso por estar en todos los hits de reggaeton. De hecho, a partir de ahora en este blog no se utilizará la palabra reggaeton si no la palabra o expresión "ruido ordenado de la manera más ostentosa y desagradable (a partes iguales) posible" o simplemente "ruido ordenado".
En realidad, no espero que ésto lo lea nadie, de hecho no sé si tan siquiera lo voy a publicar. Ésto solo lo escribo para no aburrirme mientras que viajó en coche a 90 kilómetros por hora y respetando las señales de tráfico.
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| Niño de ahora, of naw I can see I have to kitch you how to be emos |
Sí, se lo que estáis pensando: "Este chiquillo está loco" y sí, estoy loco, pero eso no quita que no pueda opinar. Bueno, en realidad no estoy loco, lo que verdaderamente me ocurre es que cuando me aburro comienzo a delirar y pensar en la inmortalidad del cangrejo y en mirar las musarañas. Sólo que ni los cangrejos son inmortales ni he visto en mi vida una musaraña. O nunca he creído verla.
Como decía antes, yo nunca he creído que el amor nunca haya existido, es como un reflejo de la sociedad. Porque como dice el bromas, vivimos en una sociedad de personas que viven en sus casas. Sabias palabras para un demente. Se dice demente porque si fuera un lisiado se diría decuerpo, porque está mal del cuerpo no de mente. Waw que buena frase anótala Mario Hugo.
En fin, que vivimos en sociedad de tal manera que yo no puedo ir desnudo por la calle igual que tú tampoco. ¿Por qué? Bueno no sé, bueno sí sé pero no te "woa desí".
Supongo que no está bien mirar a la gente desnuda por la calle, o quizás sea por nuestra visión idealizada del cuerpo humano del pudor y del amor.
Nunca me he sentido religioso, pero últimamente he tenido una revelación trascendental, ahora soy pastafarista; pues el MonsEsVol me tocó con su Apéndice Tallarinesco y ahora hablo como un pirata. Ahora habló como un pirata porque soy un believer, believer. Creo... Creo que he leído demasiados artículos de la wikipedia por hoy.
Pero bueno, Dusendorf hacía lo que podía vale, era un hombre de gustos simples. ¡Cómo yo!
Os doy mis más sinceras bendiciones, si habéis llegado a esta parte del articulo, en serio, que os pasa ¿Cómo es posible que halláis llegado hasta aquí? Yo he escrito esto para desahogarme y no aburrirme; sobretodo no aburrirme. Porque no me podría desahogar con la vida, pues desahogarse de la vida sería un tipo de venganza y como sabe todo el mundo: "La venganza nunca es buena, mata el alma y la envenena" Yo, y mis referencias, así se tendría que llamar el articulo.
Recordad, Divina Pareja, (que no Divina Pastora, que eso es otra cosa) que tengáis buena salud y os deseo buena suerte y fortuna a vosotros, Divina pareja, y Gute Nacht.
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