ARTÍCULOS PECULIARES, LA VERDADERA HISTORIA DE LA DIVINA PAREJA. PARTE DOS.

Es un callage que he hecho de la Divina pareja.

Guten morgen, Divina pareja. Hoy me apetecía contaros cositas así de la religión de la Divina pareja, por ser algo más caritativo y altruista con vosotros. Ya sabéis, quien hable lo que loable significa que es muy poco fiable. Espera... ¿Qué? Bueno, además habéis ascendido ya a la escala de poder número 71, es decir, Impalpable pirito.

Resumiendo, que mis profesores se han flipado menos en poner deberes a sí que, se me ha ocurrido hacer un artículo sobre esta bella religión, que sigue este esquema de religiones:

El esquema básico de la creación de las religiones, si queréis algún día me pongo a hacer un esquema super detallado del origen de casi todas las religiones importantes de la historia.
Pasando por la religión de las morsas, la de la Atlántida, la griega, la de los calvos etc...

                                             
Básicamente, recapitulando un poco, el origen es incierto. Pero, hay una cosa que se me olvidó indicar en el primer artículo:

NO SE DEBE NUNCA REPRESENTAR PICTÓRICAMENTE A LA DIVINA PAREJA POR SEPARADO. Ya que esto es un gesto pagano, no sé como pude cometer un error tan grande. Otro rito pagano es otorgarle nombre a la Divina pareja, aunque técnicamente se suelen denominar como "DIOSA UNO" y "DIOSA DOS" en un lenguaje antiguo llamado Einesprasch, en alemán, y Unispras en español, usen el termino que quieran. 

Pero bueno, mejor que os siga explicando. Veréis, el pecado denominado número cuatro en la religión de la Divina pareja es el de asesinar animales para rezarle a la gente. Pues, según la Divina pareja, puedes rezarle al resto de dioses, siempre y cuando, no la líes parda con los demás. Que serán diosas (a veces rencorosas) pero cada uno tiene sus principios.

La Divina pareja ha hecho muchos aportes a nuestra sociedad, por ejemplo; inventaron el papel del váter, el papel normal, el papel de seda, las toallitas, las toallitas húmedas, las toallas, los delfines y las ballenas entre otros. Normalmente se da por hecho en los monasterios que, además, crearon a las tortugas, pero eso no se sabe con certeza.

Para poder verlas cara a cara tienes que realizar un ritual muy complejo. Vivir más de doscientos años y comerte SOLO una tortita el día de tu doscientos cumpleaños (vale cualquier tortita y cualquier cumpleaños posterior al doscientos). También funciona con necromancia avanzada pero solo te vendrán diciendo simultáneamente qué kakas andas haciendo y qué haces con tu vida inútil. Ya lo sé, son muy amables. 

Hay aproximadamente 366 fiestas... a la semana. Entre fiestas en conmemoración a la toalla, fiestas terdashianas, jacobitas, genociditas, pacifititas y el cumpleaños de al menos dieciocho vástagos de la Divina pareja. Pero, si eres muy perezoso, puedes celebrar solo una fiesta de la Divina pareja al año, tu cumpleaños. Lo único que tienes que hacer es existir y voilà! ya eres más viejo y te queda un año menos de vida. 

En fin, la vida. jpg.

Los monasterios se organizan en diferentes cleros, las parejas y los castos. Las parejas se casan por medio de un ritual antiguo y misterioso, por el cual, se clonan con nigromancia y cosas raras de estas para poder obtener un increíble ser, lo más parecido a ti, que te sirva por el resto de vuestras vidas (ya que moriréis simultáneamente. Por cierto, sirve tanto para hombres como mujeres. A ver, lo que pasa es que es el clon quien te sirve pa' to' la vida, independientemente de tu género o raza u orientación sexual. Los dos estaréis obligados a tener un hijo al día que sirva por siempre a la iglesia, si sois monjes, y dos a la semana si sois sacerdotes. Esto último se lleva a cabo por medio de un ritual sobre como hornear hijos y cosas así. Ya lo expliqué en el anterior artículo de la divina pareja y quedaría un poco repetitivo si lo volviera a hacer.

Siguiendo con el tema de antes, los castos son los que castigan a todo sacerdote o creyente de la religión de la Divina pareja, si ha hecho uno de los pecados principales de la Divina pareja en orden de maldad:

1. Hacer boto de castidad.
2. Rezar a la Divina pareja por separado.
3. Practicar necromancia en contra de alguien o algo.
4. Sacrificar animales para hacer culto a otros dioses.
5. Pensar que Divina pareja no existe.
6. Decir que Divina pareja no existe.
7. Odiar a Divina pareja.
8. No ser De la Divina pareja.
9. No subscribirse al blog de John Beatson. ;v
10. Representar a la Divina pareja por separado.

No confundir con los diez mandamientos del señor Diosito del judeocristianismo cristiano.

Además, los monasterios son regentados por dos Padres patrones o Madres matronas, aunque todo el mundo los llaman Los Padres y Madres y, ya está, para ahorrar tiempo y saliva. Estos son elegidos en una encuesta sospechosamente similar a los testigos de Jehová, ya que van puerta por puerta preguntando a la gente. Sin embargo, nunca nadie les abre. Por su parte, suelen elegirse los más "capacitados" (y con más capacitados quiero decir los que más dinero poseen) y aquí no ha pasado nada a otra cosa mariposa.

No se conservan escritos de impecable cédula que hablen largo y tendido de toda la majestuosidad de estas dos diosas. Se cree saber que había una antigua civilización puertoriqueña que adoraba a la Divina pareja donde está actualmente la Atlántida.

Esto es una ayuda visual para quien no sepa donde está la Atlántida.
Olvidad que ahí pone aquí sin tilde, hagamos como si nada nunca hubiera pasado

Allí hacían sus cositas mientras sacrificaban bebes, animales y otras movidas, cuando un señor bajó del cielo una noche, de repente, y la gente dijo muy asustada, mientras que las madres, padres ,y lo que sea que sean Dio con el cuerpo de Jonathan, abrazaban a sus hijos acongojados mientras le clamaban a la Divina pareja la misericordia: "Eh mirad, un tío salió volando he hizo trizas una cabra con su lasho láser". Y éste estuvo varios días en cama reposando por el tremendo batacazo que se pegó contra el pavimento. Entonces, en el momento de su despertar todos estaban impacientes por saber que pasa con ese señor tan raro que voló y se mató en el piso. Cuando se despertó, dijo que existía la Divina pareja y que él, Surier, era su profeta. Y todos se pusieron un poquito enojados con el saborío ese que se estaba subiendo un poquito en la cima de su propio ego.
Así que fue quemado en la hoguera, sin querer queriendo.
Veréis resulta que, mientras caminaba curando niños ciegos, sordos, mudos con escoliosis múltiple de quinto grado, se tropezó y le puso la zancadilla involuntariamente a un cerdo. El pobre animalito gruñó y asustó un burro que por ahí pasaba que le propinó una tremenda coz a el Surier este, el cual cayó y se estampó contra un muro. Estuvo sangrando durante más de tres horas. Cuando se hizo de noche decidió ir a una posada o un establecimiento similar. Después de mucho caminar, encontró una cantina donde servían un vino de dudosa procedencia, pero daba igual pues era muy barato. Sin embargo, tuvo la mala fortuna que la persona de la mesa de atrás, la cual era un hombre de voluptuosa musculatura y borracho perdido, le dijo un Hola, ¿cómo te llamas? mientras le daba un ligero toquecito en la espalda. Al final, el pobre profeta Surier, terminó ardiendo en la hoguera de ese sitio al caerse, por culpa de ese señor de antes.
Resucitó unos tres o cuatro años después de ese suceso tan bizarro, en el sentido anglosajón de la expresión, ya cuando nadie lo recordaba. Entonces predicó novecientos años y murió ya de estar cansado de que nadie quisiese unirse a su religión. Posteriormente fue apodado Surier, el ciego, pues por mucho que la gente se lo repitiera no parecía enterarse de que los demás ya procesaran su misma religión.
Muchos años después, ese mismo sitio, fue inundado por la ira de Poseidón, una movida muy chunga que ya os contaré otro día. Eso sí, hace unos 65 millones de años se volvió a inundar la zona, una vez más, por culpa de una flatulencia extraña venida del príncipe de la Atlántida, El Burro. Cuyo nombre completo es El Burro O gáidaros Der Esel Osel L'asino ton megálon vraveíon gia tin efcháristi kai dysoíoni safíneia tou anámesa se ekeínous pou vrískontai sti thési tou l'âne gios tou Ogaïdaroú kai tou Oskimantía LXVIII.

Desde entonces está prohibido ser profeta de la religión de la Divina pareja pues, quien se atreva, será castigado por los monjes castos durante entre tres o cuatro años (dependiendo del tiempo que el profeta haya estado profetizando) quemando al tío en cuestión, mientras que sacerdotes invocan los poderes del buen rollito de la Divina pareja para que el profeta no se muera en ningún momento. Para que esto salga finiquito es completamente imprescindible estar rezando mucho durante mucho tiempo mientras concentras tu energía interior en unas bolas de cristal increíbles. Estas son llamadas, en alemán, Erstaunkris o Tallkugelnliche y, en español, se dice Erstancris o Talcanyers, de nuevo se puede decir como queráis. Eso sí, entre los monjes son denominadas "LAS ESFERAS MÚLTIPLES". Mhhhh, creo que ahora entenderéis varias cosas.
Bueno, técnicamente LAS ESFERAS MÚLTIPLES se utilizan para muchas cosas como: La transportación, hechizos, embrujos, encantamientos, para rezar, para leer, para comer, para dormir y tienen un olor muy agradable. Bueno, técnicamente también podrías hacer necromancia y nigromancia con LAS ESFERAS MÚLTIPLES pero si lo haces desbocarás la ira de la Divina pareja y morirás :v. Pero oye, no es tan malo... ¿No? ¿¿No????? Bueno, es igual.

Esto son esferas múltiples desde el punto de vista de un ciego que es capaz de escuchar el chirrido que producen.

Antes de seguir con una leyenda que tengo por aquí guardada, os diré que el origen del: "Guten morgen, Divina pareja" viene de cuando antiguamente los sumos sacerdotes en Alemania decían: "Guten morgen, seine Kreatur wurde im Mutterleib des göttlichen Paares geboren" o simplemente: "Guten morgen, Göttliches Paar". Como las dos versiones no me convencían para decirlas/escribirlas mejor me quedé, con simplemente, Divina pareja. Además, "Buenos días, Divina pareja" es muy soso y simple, la verdad.

Mi cara cuando decidí mi saludo característico.

Ahora os contaré una leyenda muy famosa que me viene que ni pintado para esta situación:

Hace mucho tiempo, en un país ya olvidado entre los escombros borrosos de la memoria, un sacerdote de la Divina pareja falleció en difusas condiciones. Los demás monjes, frailes y sacerdotes se turbaron de mala manera desde entonces, ya no confiaban en nadie. Las malas lenguas acostumbran a contar que ese mismo monje había sido maldecido por haber realizado el peor pecado de la Divina pareja (religión): quemar libros. De solo pensar esa leve posibilidad, sus congéneres se llevaban el día llorando y rezando a la mismísima Divina pareja, incluso por separado. Lo cual es a su ve el segundo pecado "más peor"de toda la religión. 

Ese mismo año se unió una sacerdotisa al clero, era llamada Calibri hija de Arial, su madre la había condenado a hacer el pecado de castidad (lo cual es a su vez el tercer pecado más horrible de toda la religión) por... por razones que no vale la pena relatar.

El caso es que después de registrar el monasterio, se descubrió un cuchillo ensangrentado en la habitación de Calibri. Cuando la fueron a detener, la encontraron muerta en las mismas difusas condiciones.

Los dos Padres de ese monasterios se llevaron las dos manos a la cabeza simultáneamente. "¿Quién los habrá matado?" se lamentaban incansablemente jornada tras jornada. Pero al día siguiente se descubrió la verdad, ese monje era un tal Franz C. B. Dusendorf, apodado Pacoz, que había sido asesinado por un tal Anton Cedrik Herman Dusendorf, su hijo.

Pero Los dos Padres se quedaron igual por dos razones. La primera, Franz Dusnedorf no era un monje de la Divina pareja (religión) si no que era un monje satanista, según sus fuentes. Entonces ¿Qué hacía vestido de la túnica bicolor típica de esa religión? Poco tiempo después encontraron la solución. La segunda razón era que en los informes del monasterio rezaba claramente, en defunciones, el nombre de Peter Schenäder y no de Pacoz Dusendorf.

La razón era muy sencilla, en la religión de la Divina pareja te daban quinientos marcos alemanes la hora, si ayudabas a construir/arreglar/modelar una catedral tú solo, porque si ibas con una pareja (que era lo más habitual) solo te pagaban tres mil cincuenta marcos alemanes y así consecutivamente. Por lo que el padre de Dusendorf cortó las venas a Peter Schenäder para hacer un altar y poder invocar a Metistofenes (porque ese día le iba medio regular a satanás, Lucifer tenía que ponerse con no sé que de la cuenta regresiva final y el demonio estaba pasando lista de todas las almas atormentadas y tardaría unos cinco años... en empezar). Franz le dio a cambio de poder construir a velocidades ultrasónicas más o menos bien el alma de su hijo (Del Dusendorf que tanto amamos y conocemos) pero cuando se fue a llevar el alma de Dusendorf, Metistofenes se quedó traumatizado por lo que vio en ésta y se pasó un siglo sabático donde se puso a ver series en el Netflip, que era un programa sobre redes que se giraban. Es más entretenido de lo que suena.

Retrato de Franz C. B. Dusendorf , fue pintado por un pintor mexicano llamado Andrés Fernández Camará.

Así que cuando ya pillaron a Dusendorf por su estratagema, este estaba muerto. Pero veintinueve años después su hijo le hizo necromancia para revivirlo por una movida que ya os contaré otro día, que hoy ya no tengo más ganas de leyendas chungas de Alemania. 

La moraleja de todo esto, niños, es que nunca pero nunca, nunca seáis satanista que luego pasa lo que pasa y tenemos un disgusto, es que hay que ver está gente.

Bueno, esto ha sido todo, espero que os haya gustado que es eso lo que importa. Que ustedes hayan aprendido y que vosotros, Divina pareja, sepáis más cosas de vuestra propia religión ya que es vuestra y todo eso. Y bueno, sin nada más que decir recordad, hoy más que nunca, os deseo que tengáis buena salud y os deseo buena suerte y fortuna a vosotros, Divina pareja, y no salgáis de vuestra casa. Y Gute Nacht.