ARTICULOS PECULIARES: EL BURRO DE LA ATLANTIDA.

Photoshop de El Burro, pues su verdadero rostro es tan horrible y espantoso que sería incapaz de
mostrarlo sin herir la sensibilidad de alguien, prácticamente la de todos.

Guten morgen, Divina pareja. Hace unos cuantos años (unos tres) creé unos de los personajes más queridos de la literatura española, andaluza, onubense, sevillana, estadounidense y de Narnia: El Burro, El Burro de la Atlántida. Un ser que yo utilizaba como crítica jocosa de todo, de nada, por todo para todos, pero sobretodo con todos. Para que os hagáis una idea, los chistes no iban de algo, si no de las tonterías más estúpidas que se me ocurriesen.

Pues como veo que ustedes habéis ascendido a la escala de poder numero 36 de la escala de poder de Dusendorf, hoy os explicaré la verdadera vida de El Burro.

La Atlántida de noche, esto también es photoshop, simplemente porque la Atlantida al estar debajo del agua
 es imposible fotografiarla sin estropear la cámara.

Empecemos con una aclaración, no es un Burro. Su nombre completo es: El Burro O gáidaros Der Esel Osel L'asino ton megálon vraveíon gia tin efcháristi kai dysoíoni safíneia tou anámesa se ekeínous pou vrískontai sti thési tou l'âne gios tou Ogaïdaroú kai tou Oskimantía LXVIII, que significa en atlante: El henchido de sabiduría y el que se encuentra a gusto compartiéndola con mentes ajenas, es decir, El maestro. En realidad es el primero de su cargo con dicho nombre, lo que pasa es que LXVIII en atlante significa: Compartir. Aunque conjugado al lado de "sti thési tou" que significa: "salchichón", pero que junto al nombre de una persona significa "el que se encuentra" significa: "EL". Sí desmenuzamos el nombre completo nos queda lo siguiente:

"El Burro O gáidaros Der Esel Osel L'asino ton megálon" Significa, el que está... "vraveíon gia" se podría traducir como: "de sabiduría (o relacionado con ella) y el que se encuentra a gusto (o relacionado con el gusto y lo material). Mientras que "tin efcháristi kai dysoíoni safíneia tou anámesa se ekeínous pou vrískontai sti thési tou l'âne gios" se podría decir que es: "compartiéndola con mentes ajenas (o con los demás)". La parte que dice: "tou Ogaïdaroú kai tou Oskimantía" es simplemente una especie de apellido que significa: "Hijo de Oigaidaros y Ocimantias"

Un día lluvioso en la Atlantida. Foto tomada antes del accidente.

El Burro nació en una fría tarde nubosa de la Atlántida, su madre estaba de 18 meses, pues el periodo de gestación medio de un Atlante es de 20 meses como mucho. El Burro nació calvo (como un bebé normal) pero nunca le llegó a crecer el pelo. Pues sufría de una terrible enfermedad llamada Thrillación dermocapilar, es decir, que el pelo le crece una micra al milenio. Ésto nunca le preocupó, pues, en la Atlántida, está muy bien visto raparse el pelo, pues el pelo lo veían como una ordinariez y como una pulcritud anormal. Ésto, a su vez, viene de la creencia que dice que tener poco pelo te hace prestigioso y varonil, pero eso no es verdad, hay que ser calvo para tener éxito y prestigio.

Pero bueno, El Burro sí que tuvo un gran éxito con las féminas guapas, castas y con mucho y poco pelo. Pero ésto se debía, en su mayoría, a que como El Burro era el "príncipe de la Atlántida" también era rico, cosa que "ayuda" en gran medida a ligar, quieras o no. 

Su primer romance fue con Ighjuitilmas de Logos, una granjera que a los siete meses le regaló un chupete a El Burro. A los siete meses y dos horas cortaron porque la distancia les podía, una distancia de unos 5 metros de cuna a cuna.

Su último romance fue con Fulanitas de Logos (pues como todo el mundo sabe, todos los caminos van a Logos) en los años 30. El Burro la dejó plantada en un nogal, pues su boda era en un bosque. El Burro no había podido asistir a la boda debido a que en ese momento estaba en Los Barrios Bajos de Edimantos (Cerca de la provincia de Logos). Fue dado de baja al instante. Se revivió a si mismo diecinueve horas después, pero debido a que su asesino era Tachi Kito Katochimotokimo (por segunda vez en la historia de la humanidad) no lo pudo identificar pues, es bien sabido, que todo los chinos son iguales o parecidos y, Tachi Kito, sabía Kung fu, por lo que le daba cosa ponerse a buscarlo, también por la galbana, así que volvió a la boda. Desgraciadamente ya todos los invitados se habían marchado a sus casa aburridos por el atrio que se habían montado los dos saboríos de los novios. Así fue como el Burro terminó solo, además de que se había tragado una solitaria que se hallaba en una de las cincuenta tartas que había en la boda. Por lo tanto, El Burro estaba solo con una solitaria y con una indigestión por el azúcar. 

Veréis, era tradición en la Atlántida que por cada Yate, Coche/Ferrari, Avión, Helicóptero, Aeroplano, Mansión, Castillo o cualquier otra riqueza por el estilo, te compraras media tarta y quien poseyera menos cosas, se veía obligado a tragar mayor cantidad de pasteles. El Burro solo comió porque tenía hambre.

Nacimiento del Burro. Foto tomada antes del accidente.

Pero para poder conocer el por qué, el cómo y el quién es necesario conocer el comienzo de todo: En el año 5.000.000.000 nació el Burro el día 13 de febrero sí, es el día de hoy un día antes de San Valentín, en la provincia de Tulmatermo, en los barrios bajos de la ciudad de Tsimpoúri. Cuando nació, el médico lo circuncidó debido a una falta de comunicación por parte materna. Pues la madre de El Burro le dijo al medico: "Me synchoreíte, kýrie, tha boroúsate áphailá káṭnuhós yadi yó purupsa vá mahilás hó sos rotó" que significa "¿El niño es niño o niña?" pero el médico en vez de "purupsa vá" entendió "puras van" que significa "Cortar" en vez de "preguntar, poder hacer una cuestión".

Viendo que el médico había circuncidado a su preciado hijo, Ocimandias (la madre de El Burro) vio que tenía que poner una excusa decente para que sus amigas no se burlaran de ella a través del visillo. Por lo que bautizó judío al Burro. Cosa que tiempo después desagradó al Burro, pues en su convento le obligaban a comer judías, por lo que le entraban una cantidad enorme de gases. Ésto desagradó al Padre Gamimeno Gourounaki, pues por culpa del Burro el padre se quedó anósmico para siempre.

La vieja. Foto tomada antes del accidente.

De pequeño el Burro resaltó sobre los demás. A los siete años atropelló a una vieja con su monopatín. Iba a declararse culpable pero el señor invisible mudo (el único e inigualable testigo) declaró que El burro era inocente, cosa que era mentira, pero como él era el príncipe nadie le rebatió eso.

A los doce años se escapó de casa durante un revuelo en el castillo, el cual había sido ocasionado por el bufón de la corte, que tenía en el sótano encerrado a doce monos para que le escribieran los monólogos. Uno de los monos, cuyo apodo era Shak es pir, que en Atlante quiere decir plátano, llegó a escribir una obra muy famosa pero que poca gente le da el mérito que se merece. Esa obra no es más que: Romeo y Julieta.

Total, que el Burro coge y se va en su monopatín volador, con tan mala suerte que ese día, que había ingerido una cantidad poco recomendable de alubias, muchas judías (pues en el convento a los célibes le daban de comer alubias, por eso de que alivia el ardor y eso... Creo) y gaseosa. Por cierto, en aquella época la gaseosa se hacía con los restos minerales aun candentes que suelen quedar en los rincones más diminutos de los géiseres. Bueno, pues el Burro comió muchas judías y eso le hizo tirarse tal flatulencía que inundó la Atlántida, por vez primera.

Vereís la segunda vez que inundó la Atlántida fue cuando, con catorce años, se le murió un dinosaurio. Su madre le regaló el dinosaurio en honor a su décimo-cuarto aniversario (en la Atlántida se dice "hnub tseem ceeb" aniversario en vez de cumpleaños, pues allí se tiene la creencia de que tu nacimiento es una "Isiqalekiso" maldición si eras mala persona, o una "isibusiso" bendición si eres una buena persona. En el caso del Burro sería una "into phakathi" una cosa in the middle) y de la alegría, el júbilo y el fervor, El Burro se tiró una flatulencia tan grande, que la Atlántida quedó por siempre sepultada entre los escombros de una antigua civilización. También ese es el por qué de que los Dinosaurios estén pajaritos, pues no quedó títere con cabeza (ni cabeza ni mano).

El Burro se mudó a Terranostra meses después, debido a la vergüenza que le causaba saber que había extinguido prácticamente todo un filo de animales. En Terranostra lo recogió el rey Ghojfveöjvo décimo cuarto, pero lo echó un minuto después debido al follón que le había montado. Veréis, en un minuto al Burro le había dado tiempo de:

"Matar 3435363 personas, incendiar un bosque tres veces, devaluar tres monedas, provocar diecinueve guerras entre ocho reinos, extinguir doce especies, destrozar la carrera de quince artistas y envenenar la comida del rey"

La tierra, foto tomada antes del accidente.

El Burro se fue durante una pequeña temporada a la Tierra, donde sirvió de inspiración a varios artistas. En el Himalaya lo conocen como el abominable hombre de las nieves. En Estados Unidos, como El bigfoot. En España, como el sacamantecas o el hombre del saco y, en Inglaterra, los llamaron Lewis Carrol, se dice que fue en Inglaterra cuando causó mayor cantidad de males. Uno de ellos muy famoso, llamado por los Anglosajones como: "Alice of the Wonderland" Ahh... Mis manos se resienten de solo teclear su nombre.

Fue en Estados Unidos, en una pequeña cantina texana (donde se hayaban muchos delincuentes, entre ellos un tal cara cuero que aunque por una primera ojeada pudiera parecer amenazante, en el fondo era un verdadero bollito de canela) donde conoció al conejo Carlitos. Este iba acompañado de un curioso chaval (bastante guapo he de decir), bien vestido, de buenas formas, cuyo  nombre no me es permitido rebelar, debido a que, iría en contra de la privacidad personal de varias personas según la declaración universal de la R.I.M.C (Republica independiente de mi casa). Este trío llegaría a formar uno de los tríos más carismáticos de toda la historia de la humanidad y en todos los países del mundo, es decir, Perú, México, Bolivia, Narnia, la tierra media, mi kiska, tu kran, España, la Alemania nazi y todos los sitios de la creación de dios, es decir, ZellenDust.

Este pequeño grupo de ineptos la lió parda, pero uno de sus más grandes logros fue el rodaje de la película inacabada de: " El Burro. La película". Lo único que queda de la película es el guión, que si este artículo recibe al menos unas 21 visitas, publico escena por escena, la película integra ya que carece por completo de copyright por ser un completo bodrio.

El burro reside hoy en un Chalet en malibú y es una de las personas con más dinero en el mundo debido a que él es el príncipe de todos los Atlantes que habitan la Atlántida. Pero, además, es la persona en la Tierra con la mayor hipoteca de la historia, 7 euros el segundo que en un año es: 220.752.000 euros. Si es que de entre medio no le pagan de más, cosa que pasa muy a menudo, pues lo que nos quedaríamos con 229.752.999 euros al año de media.

Y bueno, esto sería todo por hoy, Divina pareja. Espero que os haya gustado, y si es así hacerme saber si os gustaría leer el guion de la película. Me ha costado convencer al Burro para que me dejara publicar su biografía en Internet, y espero que valoréis eso. Por cierto, si queréis más de la Biografía del Burro solo decidmelo, que yo lo escribo. 

Gracias por leer y recordad, que tengáis buena salud y os deseo buena suerte y fortuna a vosotros, Divina pareja, y Gute Nacht.