ARTÍCULOS PECULIARES, LA VERDADERA HISTORIA DE LA DIVINA PAREJA.

Una de las partes de la Divina pareja, Lhjölka J'Calvhka Ëb'Deölwla.

Guten morgen, Divina pareja. Antes de nada deciros que leáis ésto con cierta precaución, pues no es apto para mentes sensibles. La mayoría de personas piensan que vosotros, es decir, la Divina pareja, son dos diosas que gracias a sus poderes de copulación crearon el universo de un huevo. Y que de él salieron yemas calvas que volaron hasta metamorfosearse en morsas. But, eso no es cierto. O no del todo, pues lo de la creación de la Tierra y todo eso es cierto, pues como ya todo el mundo sabe la Tierra, el universo y todo lo demás lo crearon las Morsas junto a Dios, cuyo verdadero nombre no puedo mencionar pues no puedo mencionar el nombre de dios en vano.

Pero en fin, ya que, como veo, la mayoría de personas no saben quienes sois ustedes, Divina pareja, hoy me veo en la obligación de informaros de quienes sois realmente, la Divina pareja.

Pero antes, un poco de publicidad:

Mi libro: Luna de Los Calvos esta siendo un éxito en los países de habla hispana, Perú, México, Bolivia, Narnia, la tierra media, mi Muschi, tu Schwanz, España, la Alemania nazi Rusia comunista, Inglaterra Ciberpunk, El continente perdido de Mu, El Seno de Buda, Borduria, Fridonia, Genovia y todos los sitios de la creación de dios.

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La Divina pareja es una divinidad surgida del vacío cósmico, aunque se cree que era una antigua civilización que se cree perdida. Mucho anterior que la Atlántida o el ficticio continente de Europa. Continente inventado por el monje alemán, filósofo y médico, político, escritor, poeta, matemático, científico y cirujano plástico de prótesis mamarias Dusendorf.

Todos sus parientes y parientas. Un cacao de proporciones épicas.

Al comienzo, la Divina pareja se encontraba recluida en un diminuto huevo de oro incubado por Zeus, que había tenido relaciones poco sanas con su tía, que en realidad era prima de su hermana que a la vez era su hija ya que había sido nieto, el padre y el sobrino del tío de su abuela, pero también era el cuñado del yerno del sobrino de su tía abuela, aunque además fuera el padrino del hijo de su hermana que, a la vez, era su prima. Espero haber sido lo suficiente claro. En fin que El huevo era de Zeus y Apoiliminatos, la sobrina del tío de su suegra que a la vez era su tía por parte de padre. En fin, Griegos.

La Divina pareja en realidad es un clero, una secta y un culto a Dioses paganos, paganos para la religión de Los Calvos. Éste se originó de La autentica y verdadera Divina pareja, un conjunto de dos Diosas Hermafroditas estériles que tuvieron 7698769876954709876 de vástagos, algunos adoptados y otros por métodos poco... Eh... Digamos... Ortodoxos.

Como ya he repetido infinidad de veces antes, el origen de la primera Divina pareja es más claro que el fondo de pantalla de donde estas leyendo ésto. Algunos expertos, como El Burro, dicen que antes de quedarse atrapadas en el huevo dorado eran una civilización más antigua que la Atlántida. Otros, como Dusendorf, creían que su origen trascendía de la Divinidad y llegaba a tener tintes casi psicodélicos. Otro tipejo, llamado por los humanos, Howard Philis Loverctaft (aun siendo su verdadero nombre Infrazellen de buen humor) lo solía llamar Cthulhu, que por cierto se pronuncia Lhjölka J'Calvhka Ëb'Deölwla (Buscadlo en el traductor del Google en alemán).

Dusendorf sin sus habichuelas.

Lo único que se tiene claro de la Divina pareja es que eran Hermafroditas estériles que se reproducían con métodos... Poco ortodoxos.

Consistían en, tal como relató Dusendorf en sus memorías:

"Es ist bekannt für alle und ja nein; Sie sollten am besten wissen, dass es für das göttliche Paar zur Reproduktion notwendig ist, dass einer von ihnen, wenn er sie so nennt, den Samen der Wahrheit in den anderen einführt. Wenn Anzeichen von Bösem oder Bedauern, Zwietracht oder Missverständnissen bereits vermieden werden, muss eine Prise Anzeichen von Bösem oder Bedauern, Zwietracht oder Missverständnissen hinzugefügt werden, damit die Mischung heterogen ist. Am Ende ist es notwendig, Masse und Volumen hinzuzufügen und schließlich die Mutterbrustmischung herauszunehmen. Und das war alles."

Que en español quiere decir:

"Es conocido por todos y sí no, debes saber que para que la Divina pareja se reproduzcan es necesario que uno de ellos, si así los llamas, introduzca la semilla de la verdad en el otro. Si todavía queda signos de maldad o arrepentimiento, Discordia o malentendido, se debe agregar una pizca de maldad o arrepentimiento, discordia o malentendido para que la mezcla sea heterogénea,  Al finalizarlo, se necesita agregar masa y volumen, por último sacar la mezcla del seno materno. Y eso sería todo."

Una manera fácil y sencilla de crear hijos con un tostador. Aunque, técnicamente, Dusendorf lo describía para horno de madera, pues en esa época las tostadoras eran muy rudimentarias y toscas. Consistían, básicamente, en darle palos de ciego a la harina hasta que se fermente y luego tostar el pan al fresco (y si es en verano, a la bartola) hasta que se seque.  Cuando se seque, hay que esperar a que le salga unas virutas amarillas (pues antes el queso se hacía con el pan y arroz, made in china) y entonces dejarlo secar al sol durante 87.648.365.746 días, entonces lo coges, y si no tiene musgo, proceder a lo que viene siendo ingerirlo. Un hecho revolucionario en su época.

Everyone is made in china, Auronplay says that's. I'm not lying .

Se dice y se cree que la Divina pareja inventó las tostadoras.

Pero bueno, uno de los cultos más importantes de la Divina pareja nacen del culto a la calvicie. Se cree que Fernando el Católico era un amante de la Divina pareja, pero como no eran de la realeza,  Fernando se casó al final con Isabel. Ésto no sentó pero que nada bien a la Divina pareja, por lo que lo dejó calvo. Un acto necromántico mucho más antiguo que la autoresurrección (que fue inventada por El Burro de la Atlántida allá por el año 983.789.765.876 antes de Cristo, cuando se fue a hacer sus cosas en una cantina en los barrios bajos de la Atlántida. Fue dado de baja al instante. Se revivió a si mismo doce horas después, pero debido a que su asesino era Tachi Kito Katochimotokimo no lo pudo identificar pues es bien sabido que todo los chinos son iguales o parecidos).

Made in paint.

Se creé que el castigo más antiguo de dejar calvo se dejó de usar cerca del año 4.099.999 debido a que, como todo el mundo sabe, ser calvo es símbolo de prestigio y éxito desde hace billones de años.

De hecho, la Divina pareja es calva en el 90,7868347986976% de la superficie de su cuerpo. Algo raro pues, lo normal es ser calvo el 70,7868347986976% de la superficie de tu cuerpo. Esto es debido a que la Divina pareja posee la piel muy tersa, fina y en definitiva pressssiossssaaaaa. Demasiado presiosaaa para cualquiera que no sea la Divina pareja.

La otra parte de la Divina pareja, Ljkoüa Nghyiñghüa qukloe Estabzhaulkoenaë.

El primer culto a la Divina pareja del que se tiene constancia data del año 78.987.656 antes de su Divinidad (cuenta de tiempo según el calendario de La Divina pareja [El año 135 después de la calvicie en  Las Cronicas Calvas{Ayer en Cristiano}] por calvos cavernícolas, trolles de internet y pequeños hijos del vecino que rondaban por la Tierra esparciendo discordia y cosas chungas, cuando llegaron la Divina pareja después de la Guerra del Crece-pelo y dividieron el culto a la calvicie en dos: Los calvos profundos y la Divina pareja. Es decir, vosotros. Y es hoy el día en que seréis bautizados en la Gran ceremonia ancestral de La Divina pareja. Tenéis que firmar aquí:

(No lean la letra pequeña)

Por la presente yo os declaro la Divina pareja. La discordia negra como la tez que simboliza los males y las cochas chungas y la gran armonía ancestral que simboliza la gran unión junto a todos los seres. Seréis testigos de la unión de toda la tierra es decir: Perú, México, Bolivia, Narnia, la tierra media, mi Muschi, tu Schwanz, España, la Alemania nazi Rusia comunista, Inglaterra Ciberpunk, El continente perdido de Mu, El Seno de Buda, Borduria, Fridonia, Genovia, Morokulien, Syldavia, Symkariañ, Poniente, Westeros, Estadous unidos, Oceanía, Eurasia, Mi madre, tu abuela, La Rusia tibetana, China feudal, Japón ciberpunky todos los sitios de la creación de dios. ¿Por qué te estás leyendo la letra pequeña?

Firma: (Tu nombre)

Y bueno, esto ha sido todo. Espero que os haya gustado. Ya os habéis enterado de las cosicas vuestras, de vuestra religión y espero que vayaís directos al blog de La Señora King y que seáis Calvos además de ser Mi Divina pareja. ¡Cómo os amo! os amo mucho. Adiós y, recordad, que tengáis buena salud y os deseo buena suerte y fortuna a vosotros, Divina pareja, y Gute Nacht.