HISTORIA DEL ARTE Y LAS BISTECS (PERO ESTA VEZ SOLO LO DE HISTORIA: LOS REINOS CRISTIANOS DE ESPAÑA Y LA RECONQUISTA.

 

Don Pelayou

Guten Morgen, Divina pareja. Sé que llevo 19 años sin publicar ningún artículo ni nada pero... Ta va estudiando, que hay que ir al cole y estudia' pa' que el día de mañana no seamos unas maicamen con 40 años y vivir en el sótano de tu abuela.

Bueno, novedades. Pues no mucho, na' ma' decir que tengo que hacer otra vez un examen de historia por razones que se escapan a mi entendimiento...

JOHNNY LLORICA

Caya maicamen! que nadie te preguntó. 

Po eso, que hoy toca un poco de historia. Porque es importante, muy importante. Sin hache. 

Había una vez, el otro día, un tío to´ guena gente que dijo "MHHHHHHHHHH, Enga, toca reconquistar" Porque veréis, en Asturias, estaba Don Pelayo, No Pelatu (ese era su primo de la sierra). Este era un monarca muy importante de lo antiguamente conocido como reino de Asturias, porque ya luego le cambiaron más veces el nombre que yo de ropa in... El punto, que Don Pelayo ganó una escaramuza pues vinieron los árabes diciendo: Oye, Muhamad, ma dao cuenta que resulta que nos queda un casho terreno en el norte, que te parese si lo reconquistamos al mismo tiempo" Es una fiel reconstrucción histórica de como hablaban los árabes. Y dijo Pelayo: "Pos no mi siela" y ganó a punta de piedra la batalla, porque los árabes se retractaron "Oye muhamad, que me parece que resulta que al final no era pa´tanto, total aquí no hay na de na, no hay olvia ni almohadas ni pasto. Y que hace ese hombre con esa cabra...?" Total, que fue la primera victoria de la reconquista Hispánica, que abarca desde el 711 y el 1492. Vamos, que tardaron una tarde na´ ma en conquistar toda ESPAÑA.

No mucho tiempo después vino el Carlomagno y también le quitó un casho menuo de al-Ándalus. No mucho a de eso que dijo: "Buenou" con su mejor asento franses "Mejour serra queu haga por aquí un apañitour" Y eso hizo, creó la marca hispánica. Que basicológicamente consta de una frontera con un terreno con diferentes condados que le juraban fidelidad hasta la muerte. Literalmente, porque na´ más se murió ya se independizaron los pibes. Esto creo el reino de Pamplona, los condados aragoneses y los condados catalanes. Para ser preciso era: El reino de Pamplona, Aragón, Sobrarbe, Ribagorza, Pallards, Urgel, Cerdaña (no se me os confundáis con Cerdeña ehn?), Rosellón, Besalú, Ampurias y Barcelona. Lo peor es que me lo he tenido que aprender de memoria :)

Entonces mucho después vino el Alfonso III, porque esto es importante: TODOS se llamaban Alfonso, técnicamente no son todos, pero son una jartá y media, y le pegó una buena puñaladita a Al-Andalus porque estaba en un mal momento. Al-Andalus había cortado con su novia, le habían despedido del trabajo, había caído en el consumo asiduo de droja, pensó en suicidarse y PAM León, Oporto y Zamora pal Alfonzo. "Macaguen todo Muhamad"

Se pasó tantísimo el flipao con pillá territorio como un viciao al Free Fire el Alfonzo, que decidió cambiarle el nombre de Asturias a León. Y repito, no será la última vez que le cambien el nombre. La capital antes estaba en Oviedo pero ya no, ahora está en León, de ahí el nombre.

Aunque el Alfonzo se pasó de flipao viciao a conquistar ciudad por ciudad, el califa de Córdoba, que no sé como se llamaría pero por bien de la obra y el guion le voy a llamar... Muhamad. Entonces Muhamad exclamó al cielo con un puño en el pecho y rezando a Alá: "ONDE VA LOKOOOOOOOO" Y se le ocurrió la brillante idea de mandar saqueos rápidos y violentos al Alfonzo. Éstos eran llamados Razzias. Que por bien de... mi cabezonería, pronunciaré mentalmente "Raxias" por la pizza y eso.

Entonces to´ cabreao el Alfonzo dice a su vez: "Perdóneme buen señor, pero yo he de considerar su gesto como una ingrata ofensa de su insensato juicio, pues sepa vos que yo no he de pensar en esto como un inconveniente" que en palabras más cortas significa: "A QUE TE PINSHO??¿¿??¿?" Y entonces para bloquear las Razzias dio poder militar, tierrica y castillicos a algún que otro conde de por ahí y llamó a ese sitio Castilla. Porque había muchos castillos. Sí, pa´ los nombres esta gente no se come precisamente la cabeza, dijo Alfonso MMMXXLVIII.

No obstante, poco a poco estos condes empezaron a funcionar como autónomos. Porque no le echaban demasiada cuenta al rey así que vino un tal Fernán González y lo unió to y, básicamente, hizo el reino de Castilla, porque pasó de Condado a Reino básicamente. La moraleja de todo esto es que nunca dividas tus condados porque luego vienen y se te independizan los muy...

"Oye muhamad, que nos ganan los cristianos!" "¿Qué les demos dinero para que se hagan más poderosos dices?" Y pues eso hicieron, les pagaron parias, que era una cantidad anual de oro y cosicas bonicas que brillan, a los reinos cristianos pa´ que estos no les hicieran pupa. Como es obvio, algún Alfonso aprovechó esto pa´ seguí metiendo navajazos a diestro y siniestro. "Macaguentodo muhamad!"

Navarra, que no ha sido nombrada con anterioridad, estaba rodeada por abajo por reinos cristianos así que no invadía por ahí, por lo que decidieron meter navaja a los franceses. Por su parte los Aragoneses tenían varias zonas en Occitania que eran muy dependientes de lo que viene viniendo a ser los Aragoneses en sí. Como uno de los viejos esos de 80 años que aún viven en los sótanos de sus mamás.

En el 26 de Mayo de 1135, día de Pentecostés, a las seis y media de la tarde un martes, el Alfonso VII reclamó el trono de su padrastro, el rey aragonés Alfonso I de Aragón y XIX de León, no tengo pruebas pero tampoco duda alguna. 

Después de tanto matar, asesinar y meter navaja toca repobla' todo poblado que se encontrasen. Esto es como eso que Atila el de los Hunos (este si va con hache, no como Importante que va sin hache, por cierto hache va con hache, que tampoco se os olvide)  de que todo pueblo que veía se lo cargaba pero al revés. 

Pa´ repobla había dos maneras solo, la repoblación libre que consistía en dar unos alodios, una porción de tierra, a un campesino """""""""""""libre"""""""" a cambio de que se mudasen a la ciudad, villa o lo que sea.

 La otra manera de repobla' era la repoblación concejil. Ésta consistía en que el rey te daba privilegios especiales por mudarte. Por ejemplo, no tenías que pagar portazgo, montazgo o pontazgo que son los impuestos para entrar a la ciudad, el impuesto para el tránsito de ganado por un monte y el tránsito por un puente. Es decir, tu no tenías que pagar corvea ninguna, que ésta era a su vez un impuesto antes mencionado.

El camino de Santiago: en el siglo nuevo, el otro día más o menos, un señó que iba por el monte y encontró la tumba del apóstol Santiago. Básicamente porque lo estaba buscando. El Alfonzo de ese momento mandó construir una basílica encima de la tumba.  Esto creó a su vez la famosísima ruta de Santiago de Compostela, pa´ ve una tumba na más. Pero EEEEEE que es de un tío importante. Sin hache.

Esto por medio de influencia cultural to´ tocha que no me voy a parar a explicar, porque no la he estudiado, se difundió el Gótico y el Románico. Pero EEEEEEEEEE no me lo confundáis con el Romántico que eso es otra cosa gente. 

Gracias a to´ esto, el camino de Santiago se convirtió en una vía de comunicación e intercambios comerciales y culturales, donde se construyeron y edificaron muchas ciudades en las cuales había juerga every day in de street. 

Esto es importante así que echadme cuenta porfa, estaban como grupos de estilo en la arquitectura de los reinos cristianos: El románico Lombardo (por allá en Cataluña y Aragón), el románico francés (a to´ lo largo y ancho del camino de Santiago) y el románico mudéjar (al sur de León, cerca de Al-Ándalus).

Ejemplicos guais pa contrastar:

Iglesia de San Pedro de Roda

Iglesia de Santa María de Tahull

La propia catedral de Santiago de Compostela

Claustro de San Juan del Duero

Y ya para terminar saber que los beatos son copias del comentario del apocalipsis del monje Beato de Liébana. Como un comentario de Youtube con un "XD" pero versión medievo. 

Y bueno, esto ha sido todo y eso. Que sepáis que mi profesor de Historia es el hombre más guapo y maravilloso de toda la historia... No, no es peloteo. Es realidad. Maestro I love Iu <3  Le llevo a usted en la patatica. 

Por cierto, feliz San Valentin. Y recordad, os deseo buena suerte y fortuna a vosotros Divina pareja, dulces sueños y Gute Nacht.