ARTÍCULOS PECULIARES: BIOGRAFÍA DE DUSENDORF. CUARTA PARTE.

  

  Guten morgen, Divina pareja. Hacía mucho que no os contaba nada, ¿No? Ya sé, ya sé. Pero aquí regresé para alegraros un poquito la vida. ¿Qué os parece?

FATAL

Calla que a ti no te preguntaba.

UY, VALE VALE. TRANQUILO SEÑOR.

Bueno pues eso que aquí estoy tan tranquilo, exento de tarea ya que mis profesores no nos mandan de eso. O al menos no demasiada. ¿Y saben qué? Pues no me voy a quejar por eso.

Bueno, venga. A lo que hemos venido. Actualicemos un poco el lore, que ya huele un poquito a viejo de la esquina. La última vez, si no me acuerdo mal, nos quedamos en la fundación del centro de Owarts en Alemania. Y bueno, aprovechando que ya hace mucho tiempo que ascendieron lo que viene siendo el nivel 81 de la escala de nivel de Dusendorf pues publico este bonito y sensual artículo. Pero antes, algo de propaganda. Vale ya basta de propaganda. 

Por último que no falte decir que, básicamente, no me apetecía escribir ni publicar artículos in the blog, pero aquí estamos así que recuerden: "El Johnies siempre estará en vuestros corazones, Divina pareja". Así que, para todos mis amigos y amigas, calvos, calvas, gente de poco pelo, de pelo pobre, de pelo escaso y de pelo casi inexistente:

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Hace ya mucho tiempo, en los años de María Castaña de los palomares (Vecina del Cedriko, al parecer) vivía un zurdo sin derechos: Anton Cedrik Hermann Dusendorf. Creo que se me olvidó indicar, con anterioridad, que Dusendorf era zurdo. Aunque con el tiempo y, a lo largo y ancho (más ancho que largo, su panza podía dar fe de ello), consiguió volverse completamente ambidiestro, ambizurdo más bien.

Bueno, resumiendo. Era un buen día cuando entraron por la puerta (lo cual es raro, allí era más normal entrar por la ventana) los estudiantes-pupilos (porque con las gafas sus pupilas parecían muy grandes, y eran muchachos así que está en masculino),  Dominicco Giorgio Ghurenini y Thomas o Lho'dhejas VIII, también conocidos como Er Dominico y Er Tomás Die Zug. Y le dijeron al Anton que una profesora había muerto en extrañas circunstancias. Como era la cuarta vez esa demana (y estaban a lunes) Dusendorf solo se quejó una miaja y les respondió: "Gott will nicht" no se sabe muy bien el por qué, pero ahí está.

Cuando bajó y resucitó a la señora Fr. Niemand cayó en la cuenta de que estaba sonando está canción (por detalles que mencionaré ahora mismo) y se dirigió al salón comedor para ver-escuchar más mejor. Digamos que se encontró con un pequeño duendecillo llamado Der "Eindavon", también llamado El Deso. Reproducción arti... completamente real 1100% real no feik de lo que dijeron estos weyes:

"-¿Quase aquí shaval?

-No sé, na ma' tocaba mi canción we.

-A pasave ¿Sabeh?

-A ueno, por supuesto senioh.

-Poyatah."

Y se fue a su despacho a dormir la mon... " a trabajar para mejorar la condición de los alumnos" cuando pensó "Peraté, que no ha pagado la suscripción Vip para entrar al comedor todos los días de forma gratuita. Ya verá" Así que volvió pa' tra' y le dijo que pagara. Cuando éste sacó su poder especial y comenzó a tararear de una manera perfecta e impecable esta canción. Y Dusendorf hizo la quinta postura con sus dedos e invocó a su stand e hizo la técnica tope antigua y "milenial" del "Führen Sie acht Ihrer Phalangen mit Primeln in die Rektalhöhle ein, wobei der Muskel im Geschenkpaket enthalten ist" También llamado choco-dedo. 

El Eindavon gritó con un grito super masculino y varonil. Pero lo que no se esperaba el Dusendorf es que el Eindavon sacó una carta de su mollera del porte de un elefante, donde era vislumbrante una inscripción donde rezaba: "Yamete Kudasai" y Dusendorf murió del asco.

Pero los que sepan cuándo y cómo "murió" Dusendorf "de verdad" habrán intuido cómo termina esta parte de la historia. 

Veréis, como todo el mundo sabe, una morsa morsenca es una morsa especialmente gorda y con complexión de vaca coja. La picadura de este espécimen es terriblemente mortal, por lo que Dusendorf no solo hizo la auto-necromancia con su propia personalidad, si no que resucitó a una morsa morsenca la cual no solo mató de una forma tan grafica que sería muy desagradable y perturbante describir, (además que me da pereza) si no que lo ingirió por entero. Eso sí, las heces hechas con base de un Eindavon son altamente venenosas, por lo que alrededor de Owarts sólo se pueden plantar venus atrapamoscas. Porque son bonitas y porque con el olor que desprende lo único que atrae son moscas de la fruta.

Reconstrucción visual de el Eindavon.

Dusendorf, por su parte siguió dando clases, ésto se debe a que no quedaron más profesores de "Artes Reguleras" (en alemán: "Dodgy Arts") debido a que era la academia de artes reguleras más próspera de la nación.  Claro que, como cerraron los demás "Centros de Educación de Conocimiento Identificados Logísticos para Identificar Alcornoques", también llamados C.E.C.I.L.I.A, por la peste negra (cuando los otakus de África empezaron a prosperar, básicamente) era el único. Pero bueno, el punto es que er Dusendorf empezó a dar clases de una manera dudosa.

Lo primero, sus clases duraban unas quince horas, y daba el solo a aproximadamente 38.682 estudiantes, pupilos al fin y al cabo, que venían de diferentes sitios. Por ejemplo, más de la mitad eran alemanes, no obstante la otra mitad venían de Austria, Suiza, Luxemburgo, Países bajos, Perú, México, Bolivia, Narnia, la tierra media, mi kiska, tu kran, España, La Atlántida, el imperio perdido de Mu, Los que viven debajo de la tierra en Planiconspiracionlandia, los zurdos, los que tienen tres pezones y cerca de tu barrio. Lo cual para la media de estudiantes de magia de esa época, era bastante insuficiente (en el promedio mundial, me refiero). Eso sí, como era el único que enseñaba nigromancia (o al menos el más barato) Dusendorf empezó a ser visto como "El necromante de la triste figura.

Y esto último me lleva al siguiente punto:

Dusendorf recorría los misteriosos y fríos pasillos de Owarts cuando se encontró una misteriosa vaca que estaba pastando en el pétreo suelo de la C.E.C.I.L.I.A, porque así es su modus operanti. En ese momento, mientras se acercaba, escuchó los retumbantes e incesantes pasos de alguna entidad de procedencia desconocida. Según su experiencia, parecía un demonio de clase endemoniada. Uno capaz de invocar estándares demoniacos, o invocadores de carne. Una cosa que ya me pararé a explicar en otro momento. Pero para que quede claro, diré que era uno con un gran apetito poseedor. Que era un viciosillo de poseer vamos.

El mismísimo diablo en persona

Así que sin vacilar ni un solo instante, Dusendorf se encaminó por donde andaba er demonio y cayó en la cuenta de que no se había traído su kit básico aniquila-expectros (capaz de aniquilar Demonios/Diablos/fantasmas/canis/chonis y profesoras de matemáticas 1/12). Para desgracia de éste, el demonio de clase endemoniada se hallaba en la puertas de su despacho. Después del susto, Dusendorf tuvo que utilizar la vieja confiable, toser y hacerse el que tiene la peste negra. Pues como todo el mundo sabe los Demonios son como canis, ya que no soportan a los otakus y quien tiene la peste negra es que es otaku.

Así, con esa maravillosa jugada, Dusendorf intenta escapar pero se encuentra con una masa viscosa de alrededor de unos 45 centímetros de diámetro que lo perseguía con una sombrilla a cuesta. Veréis, los diablos de clase endemoniada son capaces de invocar eslimés en situaciones de puro pavor. Y esa era una de esas situaciones. 

Claro que esto Dusndorf ya lo preveía, así que sacó una quijada embrujada de su kit básico aniquila-espectros (capaz de aniquilar Demonios/Diablos/fantasmas/canis/chonis y profesoras de matemáticas 1/12). Esta arma sirve para invocar a la vez a un Eindavon que reproduce con su poderoso silbido esta canción, al dejar tan dormido al eslimés, Dusendorf pudo derretirlo con agua maldita, que es como el agua bendita pero con un 20% de descuento.

Al segundo proliferaron más, de tal manera que el Eindavon tuvo que sacar su baza maestra. Su increíble y majestuosa  última gran carta. ESTA CANCIÓN. Desde entonces Dusendorf perdió la audición del oído derecho, ahora ya no escucha a derechas. 

Representación artística errada sin herradura de un Eindavon

Aprovechó este segundo de distracción para rociarle agua maldita al demonio, que no pudo soportar un cosmético de tan baja gama, y se murió, y ahora está muerto. Dusendorf se limpió las manos sin más miramientos y enterró los cadáveres debajo de los cimientos de la C.E.C.I.L.I.A, la cual se convirtió extra-oficialmente en la más pestilente de todo el país. Aunque en los informes del lugar pone claramente "Cada ves mira y miento", esto se debe a la pésima letra que poseía el Alemán. 

Poco después Dusendorf se marchó, y no volvió mucho, ya que tenía un gran problema de piedad. Veréis, os cuento (pero no precisamente un cuento) Dusendorf, pocos días antes de accidente sin dientes de por medio. Estaba dando clases un trece de agosto en el año 1648 (cuando Dusendorf tenía la edad de 28 años) cuando unos alumnos llamados Tötekaniß Liebha Selte y Distrugge cli Eretichi resultaron ser racistas de bajitos y empezaron a asediar Owarts ya que estaban vengando a Franz Dusendorf (padre de Anton Cedrik Hermann Dusendorf) por su asesinato hacía ya un Weber y medio de tiempo.

Dusendorf no tuvo otra que utilizar su stand para congelar el tiempo mientras sonaba esta canción por alguna razón. Mientras duró la realidad suspendida, Dusendorf dio un largo y reflexivo paseo alrededor de Owarts haciendo alguna que otra cosa indebida con algunas gentes, y mientras escribía sus memorias. Hasta que finalmente invocó más Eindavones para que arreglaran el entuerto. Mas se ha de añadir que llegó un punto donde había tantos Desos que estos llamaban a otros Desos y acudían al *tañido de sus cantares. En palabras más simples, que Nuestro Monje preferido llamaba a un deso y como este no podía ayudar llamaba a otro etc… Por lo que quedaron con una gran cantidad de pequeños duendecillos, así que decidió mandarlos a Escocia. Ahí siguen.

Como aun no logró solucionar "la plaga" de racistas de bajitos, tomó la drástica decisión de practicar las artes oscuras para aumentar el tamaño de los estudiantes y disminuir al de los racistas de bajitos. Pero por desgracia se confundió, hizo como Confucio, no alcanzó a aumentarlos del todo y la C.E.C.I.L.I.A ardió entera. Y ardió por mucho tiempo. 

Pero por suerte, Anton tenía un as bajo la manga. Este era un as de picas, pero detalles aparte, con esa carta Dusendorf consiguió aminorar el calor del edificio con su gran artificio. Ya que había un orificio de aire insufló poder demoniaco de nivel diecinueve, y se apagó de repente. Eso sí, murieron varios pupilos de grandes pupilas.

Tuvieron que ingresar a Dusendorf de emergencias emergentes, ya que había perdido mucha sangre porque no sabía donde la había dejado. Y al hacerle varias liposucciones (succionando la parte del lipo con instrumentos de viento metal) y unas cuantas lobotomias (Que Tomias el lobo le pegase unos cuantos guantazos con su gante carmesí y carmeno) dieron con la extraña condición del monje: Era intolerante (e intoledetrás) a la lactosa. Lo cual suponía varios problemas.

El primero es que, básicamente, le pegaba con pegamento y pegamenta (de cereza) a los briks de leche, al queso, a las patatas y a la mayonesa (y menoresa, típica de los cálidos latifundios fundidos de... York, por ejemplo). El segundo inconviniente e inconvolviente era que el susodicho vivía en la vía láctea, lo cual era muy hipócrita de su parte, y de parte de la vía láctea.

Por suerte justamente ese año la leche había subido de precio porque... una zarigüeya se había dedicado a robar productos lácteos, por lo que se quedaron sin existencias... sí, eso mismo. 

Ya, cansado de tanto lío, Dusendorf siguió dando clases en Owarts hasta que en el año 1648 descubrió a alumnos suyos practicando la necrología, y demás artes oscuras fuera del centro...

8

81 Insubestimable: Capaz de sobrevivir a un chanclazo de tu madre.

82 Desinsubestimable: Capaz de sobrevivir a dos chanclazos maternos.

83 Sobredesinsubestimable: Capaz de soportar la presión de cualquier chanclazo materno.

84 Apoteósico: Alguien incapaz de enfermarse.

85 Apoteósico alfa: Incapaz de enfermarse y sufrir rasguños.

86 Apoteósico Beta: Incapaz de enfermarse y sufrir magulladuras.

87 Apoteósico Gamma: Incapaz de enfermarse y sufrir heridas.

88 Apoteósico Delta: Incapaz de enfermarse y sufrir mutilaciones, contusiones y luxaciones.

89 Apoteósico Erudito: Se sabe la tabla del siete.

90 Apoteósico Avezado: Se sabe la tabla del seis y siete.

91 Apoteósico Abyecto avezado: Es capaz de recitar la tabla del seis, siete y ocho.

92 Apoteósico leyenda: Se sabe todas las tablas de multiplicar.

93 Apoteósico Leyenda Abyecto: Sabe contar hasta el infinito.

94 Apoteósico Leyenda Mítico: Saitama no le puede derrotar de un golpe.

95: Eso es otra historia, que será narrada en otro momento más oportuno.

Bueno, que disfruten Halloween en pandemia, no maten a nadie que eso está muy mal y recuerden,  os deseo que tengáis buena salud y os deseo buena suerte y fortuna a vosotros, Divina pareja, y Gute Nacht. 

El escritor de este artículo no se hace responsable de los derrames cerebrales del cerebro que hayan sido causados después de la lectura de este texto escrito.

 Y felis Jalouin.;)

Gute nacht.