HISTORIA DEL ARTE Y LAS BISTEC: "LA LITERATURA RUSA DE RUSIA"

Guten morgen, Divina pareja. Hoy estamos aquí reunidos para dar comienzo a una ceremonia centenaria en mí blog: "LA HISTORIA DEL ARTE Y LAS BISTEC". Oye, ahora que me paro a pensar, estaría bien hacer un artículo sobre la historia de las Bistec de pollo. Hmmm, algún día. Mientras tanto estosss sonn: "LA LITERATURA RUSA DE RUSIA".
Celebro el Aniversario de este bonito blog con dos o más artículos publicados exactamente el mismo día. Espero que les vaya a gustar. Estoy muy orgulloso de mi blog aunque no sea el más exitoso del mundo, pero bueno, hay cosas peores que esa. Gracias por leer.

En este presente artículo habrá chistes tan malos, que resultan perturbadores. Huelga decir, que cualquiera que los lea y no se ría, pasará un mal día. En especial, cuando se vaya a dormir. Esto último lo digo porque contraté al viejo del visillo del segundo artículo. Sí, eso hice.

Bueno, que hay gente rusa de Rusia que escribe libros y otras cosicas más rancias. Así que, esto es, de nuevo, La LiteraTUra Rusa De RUSia. Lean el artículo, porque sé que les va a encantar.

-LA LITERATURA RUSA DE RUSIA-

El Alfabeto de los rusos es particular. No porque llueva o se moje, si no que el alfabeto de los rusos es el Cirílico. Este alfabeto es conocido por haberse inventado con un cirio. Pero bien, aunque siento decirte que esto es un bulo de Internet, la verdad es muy distinta.

Veréis, el alfabeto este de los rusos se creó en el año 863 después de Jesucristo superestar, antes de que fuera un robot del futuro, por un monje Bizantino (que todo el mundo sabe que son los más macarras) llamado Cirilo. Esto fue, claro está, con ayuda de Metodio. Este era harto conocido en el monasterio por ser el más metódico de todos. Volviendo al tema principal, resulta que el papa o quien fuere les dijo a estos dos mushashos:

"A ver, gente, resulta que hay unos comunistas por ahí que no son cristianos, que son cosas raras y le rezan al sol o a lo que sea. Poh eso, que tenéis que cristianizarles un poquito demasiado. Aunque ellos no quieran. Y si se resisten, decidles cosas en su propio idioma..."

"¿Pero, cómo que le hablemos es su idioma? ¡Sí no sabemos cuál es!"

"Pos aprendes hijo, pos aprendes. Y ya está. Es que no es tan difícil"

Y bueno, eso hicieron al final los pobres. Tuvieron que transcribir las mil seiscientas páginas de la biblia al eslavo. Un minuto de silencio por estos pobres tipos fallecidos... En mi pueblo ya ha pasado un minuto, no sé en el tuyo. Bien, como es obvio, les costó mucho no solo aprenderse el idioma ese, si no inventarse otro alfabeto ya que los eslavos tenían muchos sonidos extraños y salidos de cualquier otro idioma visto hasta el momento. Estos en realidad solo eran siete u ocho pero bueno, se hizo lo que se pudo.

Volviendo de nuevo al cauce principal, como los eslavos hacían muchos ruidos incomprensibles con la boca tuvieron que inventarse otro alfabeto. Lo que, al final, se le ocurrió al Cirilo fue coger letras del Griego, Hebreo y Latín para tener todos los sonidos posibles. Y ahora, en esta actualidad actual hay unos cuantos idiomas que lo utilizan, como por ejemplo: Ruso, ucraniano, bielorruso, búlgaro, serbio, macedonio, turcomano, uzbeko, kazajo y kirguizo.

Bueno, si queremos ser pejilleros del todo, técnicamente el alfabeto era más bien el glagolítico, que fue el que inventaron los dos: Metodio y Cirilo. Pero vino su pupilo llamado Clemente de Ocrida,  miró lo que habían hecho y dijo: "Osú, esto está mu' malamente esho". En mi mente así hablan los Búlgaros (y todo el mundo). Así que tomó la decisión de que mejor sería corregirlo, le hizo unos cuantos de apaños, y listo. Nuevo alfabeto, aunque más o menos se parecía, y esta vez lo llamó Cirilico como su maestro.

Imagen ilustrativa del Cirílico. Está escrita con tinta invisible, ahora que me doy cuenta.

Breve historia del alfabeto ruso. Breve xd jjjj.

Los rusos hacían libros medio gruesos y densos, antes, ahora no sé. Uno de los ejemplos de ésto es un señor que se llamaba Fiódor Mijáilovich Dostoyevski, que creo que se pronuncia Fiódor Miyailvicj Dostollesqui. Ma u menoh.

Podemos saber el nombre del padre del Fiódor por su segundo nombre, Mijáilovich, que es un patronímico. Esto significa que como su padre se llama Mijail (Micaelo, Miguel en castellano) pues le pusieron eso de segundo a su hijo y así ya tienes dos apellidos de la misma persona, el padre.

Con el mismo sistema cultural ruso podemos deducir que el abuelo de Fiodor tambien es Fiodor, ya que su madre se llamaba María Fiódorovna Necháieva. Y como Fiódorovna es un patronimico, pues su padre es Fiódor.

En fin, la vida. jpg

Bueno, mejor será que cuente su vida.

El padre de Dostovesvji era un médico, desgraciadamente cayó en el alcohol por lo que se volvió un padre frío y muh saborío y estricto, pero muy exagerado. Mientras que la pobre Marís era muy buena gente, cariñosa y toda la pesca. 

Fiodor tenía siete hermanos, para ser exactos. Y, atención al spoiler, unos cuatro hijos.

A los once, este men estaba recogiendo sus cosas con su enorme familia para marcharse al poblado de Darovoye ya que su papa había comprado unos terrenos. Aunque no sé muy bien pah que los quería si era médico pero bueno no sé, no soy cienciólogo. Pero para desgracia de Dostoyeski es que su mamá querida del alma fallecería en ese pueblo cinco años después; por la maldita, asquerosa y ruin tuberculosis. 

A los diecisiete el joven Fiodor se metería junto a su hermano en la Escuela de Ingenieros Militares en San Petersburgo. Por desgracia para el hermano de Fiodor, no le aceptaron en la escuela por problemas fisiológicos de su cuerpo muy complicados y que no me pararé a explicarlos porque básicamente no los sé. Por fin, a los 22 años de dar por saco tol rato,  Dostoyevski se gradúa en la escuela como subteniente que es como teniente pero no te vengas tan arriba shaval que te estoy viendo.
Fue aquí cuando se enteró de que su padre nos había dejado, debido a una revuelta de campesinos que lo habían apaleado y apedreado hasta que se murió. En ese momento Dostoyesvki estuvo a puntito de perder la cabeza. Sin embargo, se acordó de que era un alcohólico maltratador y se le pasó. Al menos se refugió en la desgracia de una buena manera, probablemente, aunque yo no os lo recomendaría en medida alguna.
Fiodor se lo tomó muy personal ya que sintió ese crimen como suyo, pues sintió muchas veces la imperiosa necesidad de saciar su sed de sangre. Que buena frase, apuntala María Luisa...

VALE, YA LA APUNTÉ.

!Oh, dios mío! ¡Pija número uno, pero que haces aquí! Hacía ya tanto tiempo que no te veía esa cara rata que tienes...

MUY AMABLE.

¿Qué has estado haciendo todo este tiempo?

PUES... DE CUARENTENA, YA SABES.

¿Tú también? Que raro eso de que cumplas las normas.

HOY ESTÁS MUY ACOGEDOR CHAVAL.

Qué sí, que muy bien. Me alegro por usted, adiós y hasta luego.

Espera... ¿De verdad te llamas María Luisa?

SÍ, ESE ES MI NOMBRE.

Vaya que casualidad, bueno, ya sabes que nadie te va a llamar así. Bueno, que sigo con el artículo que no tengo toda la tarde.

Que resulta que el tipo este llamado Fiodor se tomó muy mal la morision de su padre, así que decidió quedarse en San Petersburgo. Consiguió arrejuntar una miaja de dinero realizando traducciones de libros y cosas así.

Ya con su interés por la literatura emergiendo de nuevo, en el año 1846 consiguió publicar una novela epistolar cuyo nombre era "Pobre gente". Esto es básicamente un libro formado por cartas que pueden ser escritas por un señor narrador o algo así, o puede ser escrita por los personajes principales o por solo el principal protagonista. La novela en cuestión fue muy bien acogida porque dos señores famosos le dieron el visto bueno. Algo que pasa ahora y que pasará hasta el final de los tiempos.

Pero su fama se fue como vino, ya que nadie se acordó de el cuando escribió sus próximas novelas. Desgraciadamente para él, en 1849 fue un supuesto conspirador según el gobierno ruso. Por lo que le condenaron a muerte. Para su suerte, y la nuestra supongo que sé yo, al final el juez se arrepintió y decidió que como mejor dejarlo ir mandarlo pa' siberia durante unos cuantos años. Esto le dejó grandes secuelas, se convirtió en un epiléptico, contrajo matrimonio con una viuda (ya cuando se fue a su casa) y se murió una miaja después por lo que se han muerto todos los que se mueren convenientemente: Tuberculosis. 

También cambió su forma de pensar, ya que dejó de ser Ateo y pasó a ser Cristiano. Algo que no se pasó a ser bueno o malo por eso de la Iglesia Ortodoxa, quien sabe. 

Al volver a San Peterburgo volvió a eso de escribir libros e historias y publicó, con la ayuda de su editor obviamente: "Recuerdos de la casa de los muertos" y "Memorias del subsuelo". Se ve que a este hombre le gustaba recordar cosas, porque entre recuerdos y memorias no daba abasto. Debido a que este hombre era un viciosillo de jugar y apostar cosicas, pues no le eran suficiente to' las novelas que escribía.

Lo cual era una mijilla hipócrita, ya que era muy critico con todo lo que fuese consumir muchas caquitas, en objetos lujosos y gastarse el dinero en cosas poco productivas. 

Ya tiempo después,  Dostoyevski escribiría la considerada por gente que le ha leído, su mejor novela: "Los hermanos Karamazov". Esta es la última novela del autor, pues Fiodor murió dos meses después de haber publicado esta novela. Bueno, nadie es eterno. F por Dostoyesvkiiiiiii.
Según un señor que por ahí estaba roando hace un ratico, llamao' Georgy Friendlander, los personajes del libro son "excepcionales, deliberadamente inflados e inverosímiles". Que no sé si es bueno o malo, porque según yo que un personaje sea excepcional es bueno, pero inverosímil es caca que huele ya que tienes que fregar un poquito demasiado.

Georgy Friendlander

Mientras que otros hablan que este libro va sobre problemas morales y cosas así. A ver, os cuento. Viene uno que creo que era Pitágoras y dice a quién le escuche: "Oye, sí Dios lo ha creado todo eso significa que ha creado el mal. O en todo caso, si no hace nada por erradicar el mal significa que o no pue' hase na' o no quiere hase' na'. Siguiendo esto, significa que Dios es así bien malévolo por lo que no es benefactor ni bondadoso, porque es ke hay más de un loco suerto por ahí que de verdad que es que uno no saguanta'. Mientras que si pensamos que Dios no puede hacer nada, significa que no es todo poderoso."
Y bueno, ya después todo el mundo le respondió de to' de todas las maneras posibles. Pero para nuestra desgracia todas las respuestas suenan a escusa barata del mercadillo de la esquina donde tu abuela compra la ropa.
Bueno, resulta que Fiódor Dostoyevski murió al final en su casica en San Petersburgo, de una hemorragia pulmonar. Es decir, que se le desangró tol pulmón por dentro.

Esto es por un enfisema, que por cierto parece una carrillada con salchichón y es muy fea así que la pondré en chiquitito para que no se vea bien y no tengáis la necesidad de hacerlo.

Un enfisema es básicamente que se te pone muy muy gordo la parte pequeña donde respiras, por lo que respiras mal y te mueres. El nombre viene de Insuflar en griego, se dice muy parecido en realidad. Inphysema, de hecho.
Le enterraron en el cementerio Tijvin, dentro del Monasterio de Alejandro Nevski, en San Petersburgo. Y ahí sigue, bueno, tampoco es que se vaya a mover mucho la verdad.
Bueno, sin seguir con ningún orden en particular y sin sentido alguno, ahora hablaremos de las "Crónicas de Néstor" importante crónica eslava pues habla del primer pueblo de esta índole in the world. Esta crónica se escribió aproximadamente hace un huevo de años, en 1113, aunque otros piensan que se escribió en el año 1110. Pero, ¿sabéis qué? Que yo prefiero pensar que fue escrito en 1111 porque es más gracioso. Y ya está.

Esto es Kiev.

Básicamente, y para que no se nos haga el cuento largo, Kiev era una nación medieval que está en el quinto pimiento, cerca de Rusia y hace mucho frío y su capital se llama exactamente igual y se pronuncia Quief. Pues este librico nos habla de cómo se fundó la nación, más o menos, y se llama Las Crónicas De Néstor debido a que antiguamente se pensaba que había sido escrito por el virgen de la Cueva Néstor. Pero desgraciadamente ahora no se tiene muy clara la cosa, aunque se piensa (así por encimilla) que fue escrito así por encimilla (vaya, pedazo déjà vu más wapo nenes y nenas y Divina Pareja y Jacobitas y lo que venga detrás). Juan Malalas y de Jorge el Monje. Por cierto, Jorge El Monje suena a comic de Ibañez o  una parodia de programa de niños bajitos.
Recapitulando que es gratis, resulta que vino uno y dijo: "Oye y, ¿ por qué no juntamos anécdotas en un libro?"
Y le responde el otro: "No, que eso es mu' aburrió. Khe pa eso están las viejas"
Y el otro cansado lo mira y le responde: "Que no a ver, digo que digamos anécdotas e historietas, posteriormente las rejuntamos todas en un libro y ganamos lana"
El otro, muy serio, le mira con cara de seductor latino con ganas de darte todo menos las gracias y le responde: "Pos vale". Y eso hicieron.
Lo anterior fue una reconstrucción histórica fiel a la realidad. ¿Alguien opina distinto?

YO

Pues a correr al campo, muchacha.

MARÍA LUISA.

Sí sí, pija número 1.

Los de Kiev también hacían trabajo de propaganda, como por ejemplo  "Loa de san Vladímiro" que fue redactada por el mismísimo Hilarión Eslava que... Digo... Hilarión de Kiev donde compara los Judíos y los Cristianos. Al parecer no le gustaba ni una cosa ni la otra. Pero que se le va a hacer, cada uno con sus cosas y que luego haga lo que quiera.
Otro texto importante y famoso es  "Cantar de las Huestes de Ígor". Porque estaba Igor con sus soldados y estaban cantando. Ahora en serio, el libro fue escrito por un señor que no se sabe muy bien quién es. Yo en lo personal creo que lo escribió un señor por eso del machismo y esas cosas malas que no quiero verlas ni en pintura.
El libro probablemente se base, un poco de lejos, de una vez que el príncipe Ígor Sviatoslávich, a partir de ahora referido como Ígor. Es quia toas las biches, o eso es lo que se puede dilucidar en el ruso original. Bueno, mejor le llamo solo Ígor. En ese momento, Ígor estaba atacando a los cumanos que no cubanos. Estos cumanos vivían en la parte baja del Bajo Don (que es un río) en el año 1185 de nuestra era. El escritor del relato alude a que al final consiguieron vencer los cumanos ya que Ígor llamó a tiempo a los principales Rusos para que le ayudaran con el tinglao'.

Y pos yastá. Parecerá corto el articulo, o que he hablado de pocas cosas pero eso tiene una razón de ser muy importante: Pronto subiré la segunda parte sin falta, así que no hace falta que la esperéis demasiado. Espero que os haya gustado, y que os haya parecido gracioso que pa' eso estamos. Y recordad, os deseo buena suerte y fortuna, a vosotros Divina pareja, dulces sueños y Gute Nacht.