ARTICULOS PECULIARES:LA VERDADERA HISTORIA DE DIONISIO. PRIMERA PARTE.

Guten morgen, Divina pareja. Según la mitología griega (más concretamente la wikipedia), Dionisio es el dios del vino y la fertilidad. Hijo de Zeus y Sémele. Pero eso no es cierto. La verdad es otra cosa muy diferente. Y hoy, que habéis ascendido a la escala de poder número 7 de la escala de poder de Dusendorf, descubriréis la verdad detrás del mito de Dionisio.

Dionisio en realidad es hijo de Cthulhu y Jimmy el cachondo. Jimmy el cachondo había invocado a Cthulhu para que destruyera a Mortadelo y Filemona. Debido al copyrhigt no puedo poner el verdadero nombre de dicho personaje. Cthulhu se había enamorado de Jimmy por su vicio al fornite. Los dos se pasaban años enteros jugando al fornite. Claro que, de tanto jugar al fornite, los dos al final tuvieron un hijo del éxtasis y la fertilidad. Cómo no.

Inventó el vino a la tierna edad de 535 meses y lo descubrió de esta manera: Iba andando por el bosque y se encontró un árbol, le pegó una patada y  de él cayó un racimo de tiernas uvas. Se las iba a comer pero, de la nada (también conocida como el tronco del árbol) salió un gnomo y le agarró las uvas exclamando:

-¡Mi tesoro!

-De eso nada.- Le respondió Dionisio y le propinó una patada al gnomo que salió volando y cayó al suelo húmedo y embarrado por las lluvias domingueras, mientras, vomitaba arcoiris rosas invisibles sobre las uvas. Dionisio se agachó, cogió al gnomo y lo tiro por ahí, más concretamente en unas espigas con pinchos, agarró las uvas y se las comió (anda que no debería tener hambre el gachó, ¿eh?). Entonces Dionisio encarceló al gnomo y éste sacó una armónica de su chaleco y empezó a tocar y bailar el Rock de la cárcel.

La cárcel se ubicaba en Roma porque es el centro del universo, y eso es obvio. Dicha cárcel se había construido porque el dios Zeus había encarcelado a un bicho. Este bicho que, de nombre lo denominan la falsa tortuga con cabeza de vaca, había estado acosando a las mozas del lugar, marca registrada. Esto no lo soportaba Zeus, ya que el era la única persona que tenía auténtica autoridad para molestar a las mozas de cualquier lugar. Porque, ES ZEUS.

La cárcel, que de nombre le habían denominado Azkabank, en sus orígenes, no tenían suficientes ingresos como para poder permitirse la construcción en sí de la cárcel. Por lo que habían optado por la opción de convertirlo en un banco/instituto/cárcel que viene siendo básicamente lo mismo.

Después de este traumático suceso va Dionisio, se saca sus gafas de "intregilente" por debajo de la mesa de detective y exclama:

-¡Este uvicaso está uviresuelto!

Posteriormente Dionisio se va yendo pa' su casa, pero se cae al suelo en el estado que posteriormente los más inteligentes de entre la "arta arcurnia" llamarían: Estar como una cuba, o beodo. O como lo conocerían la gente más bruta de entre los orcos de mordor: Estado de Embriagadez severa.

Total que se cae al suelo y se abre la cabeza y se va pa' Terranostra.

Cuando se despierta, se encuentra con tres personase en un hospital: El burro de la Atlántida, La Muerte y Endri.

-Paréceseme a mi que usted, pues sepa vuesa merced ante todas las cosas que a mi me llaman El Burro. Ha hecho merced en topar conmigo ¿Alguna buena oración rezaste hoy? Y seguíle dando gracias a Ka por lo que le oí, y también que me parescía, según su hábito y continente, ser el que yo había menester. Viéndose malparado, usted díjome a mi: Siempre quise a mi oír un nombre de igual comparación al del mío, vino.

Entonces, viéndose malparado y maltrecho Dionisio giró la cabeza hacia Endri y le leyó los labios por lo que Endri repuso:

-El colega "ise" que mientras estaba tú enfermo dijiste: Me gustaaaaaaa el vinooooooo. Y asustaste a medio pueblo y va y viene la muerte, el gachó.

-¿¡Pero qué es el vino!?, ¿¡Qué es!?- Preguntó intrigado Dionisio.

-El vino, es una sustancia alcohólica similar al vodka-Según antiguas teorías de cavernícolas, el vino era similar al vodka. Hasta que llegó una psicóloga borracha que se hacia llamar María Remedios de la Santa Cruz del Paciguato. Ésta descubrió que el vino no es similar al vodka-. Es obtenida mediante la fermentación alcohólica de su mosto o zumo.- Explicó El Burro.

 

-¿Eh?

-Dise- Explicó Endri- Que es pa' borrachos y que se obtiene der sumito de la uva.

-Ahhhh.

Entonces Dionisio vomitó de nuevo vino (y se fue), y todos se pusieron a beber y fueron felices y comieron vómito de Dios. Y así finaliza la historia de cómo Dionisio inventó el vino, que repartió por todo el mundo. Y las personas vivieron felices sin saber que era vómito de dios. Así que niños de España (porque los demás países son demasiado civilizados como para beber vino), no bebáis vino porque es vómito de Dios.

Debido a que el vino se popularizó por todo el planeta, los dioses se enfadaron con Dionisio. Desde Ka hasta Zeus, desde Júpiter hasta Pólux, desde Ra hasta Thor. Gracias a la furia de los dioses, bueno... los dioses hicieron muchas, muchas cosas. Como inundar el mundo con vino, quemar todos los cultivos de fresas (por la alergia, ya sabes) o inventar el reggeton. Dionisio, abatido, tuvo que enmendar su error creando la cerveza, un horrible veneno asqueroso. Tan horrible y asqueroso que mataría hasta a los dioses. Y así fue, mató a todos los dioses menos uno, Loki, que por su mal comportamiento le ordenó a Dionisio hacer 10 trabajos sucios y asquerosos. Claro que, a todo esto, a Loki no le pareció suficiente sufrimiento, por lo que añadió dos más y se quedaron en 12.

El primero de los trabajos fue limpiar los retretes del Olimpo. A Dionisio le daba pereza limpiar, por lo que bebió vino amarillento haciéndose pasar por orina. Y en ese mismo instante vino Zeus y viendo tan asquerosa escena obscena empezó a vomitar. Y Hera al notar que Zeus vomitaba en los retretes obligó a Zeus a limpiarlos. Y así fue como se libró Dionisio del primer trabajo.

El segundo trabajo fue cocinar el jabalí de Lepanto a fuego lento durante aproximadamente 20 días. Pero a Dionisio le daba pereza otra vez, por lo que lo cocinó a fuego super rápido, a 20 minutos. Obviamente se le quemó el jabalí, pero Zeus se lo comió de buen agrado y vomitó de nuevo. Y volviéndose a dar cuenta de que Zeus estaba vomitando, Hera le obligó a limpiar de nuevo to'l tinglao. Y así se libró Dionisio de su segundo trabajo.

El tercer trabajo de Dionisio fue matar al gato de Mnemósine, que era la diosa de la memoria por lo que nunca olvidaba donde había dejado al gato. Lo que se le ocurrió a Dionisio para matar al gato de Mnemósine fue lo siguiente:

Mezcló vino del rosado entre las aguas de los dominios de la diosa. Después entrelazar dichas aguas entre las copas de ella. Y al final, charlar un rato, esto fue lo que dijeron:

-Que haces por aquí, maldito dios feo y asqueroso que por poco me matas. Imbécil.- Le invitó con pura delicadeza. Mientras bebía un sorbo de su cerveza que en realidad era vino enmascarado con un rico aroma a menta veraniega.

-Yo al menos tengo la suficiente memoria para saber a dónde voy, no como tú que necesitas a tu sucio y asqueroso gato de Cheshire.

-Que dices, sucio insolente de mierd...- No puedo seguir con lo que dijo posteriormente porque me borran el blog y me quita el sueldo mi jefe Esteban Buendía.

Entonces Dionisio, como no se le ocurría ninguna estupidez digna de su talla, agarra con suma velocidad una enorme botella de vino, y se la hinca entera. Por lo que proclama:

-En nombre del gran, ZEUS, que en su gloria me parió. Proclamo que este vino cuatro mil gramos de alcohol por micra cuadrada. Así pues, me vengo de ti y de tu fealdad y tu gato feo y lioso que no se ahora expresarme porque estoy como una cuba de solo pensar en el vino.- En ese pequeño e ínfimo instante, Dionisio puso la cara más seductora de entre los ángeles del inframundo y proclama-  A ver si recuerdas esto borracha. Para toda la eternidad.

Mnemósine, asombrada por la infinita estupidez que parecía prevalecer en el carácter de Dionisio, se cayó al suelo, a lo que Dionisio aprovechó y le hizo tragar 3.643.463.393 litros de vino en un solo sorbo.

-¿Te sienta bien todo ese vino? O ¿Es que no recuerdas la última vez que lo bebiste?- Mnemósine empezó a gemir de la angustia y era para ver la cara de Dionisio. Sufría como un beodo en el infierno una noche cualquiera de parranda- Entrando en el hiper-espacio en 3... 2... 1... Wiiiiiiiiiii. Tengo que animarme- Cogió otra botella y se la jamió entera-¡Tráeme la bota de vino!- jadeó ahogado en sudor-¡Dime el secreto! ¿Qué se ve allí? Nunca había visto tantas sandeces desde que vi a ese maniquí de pruebas tan feo que se parecía a ti. Eso si que eran buenos tiempos. ¡Estoy haciendo algo muy útil! Seguramente algo mucho más útil que tú, solo sabes pensar en cosas prácticas, los grandes conceptos no te van. So boba. Me estoy poniendo sensiblero. Abre la botella y brindaremos para que quede tan impresionado contigo que hablaré con ZEUS para que te cambie el nombre por VINOOOOOO.

Y ante tantas sandeces, Mnemósine cogió a su gato de cheshire y se lo cargó con los dientes llena de locura. Y así se libró Dionisio de su tercer trabajo.

El cuarto trabajo de Dionisio fue hacer un traje tor hermosho de piel de serpiente de lerna. Obviamente, como no podía ser de otra manera, Dionisio le daba pereza. Por lo que se fue a los dominios de la Diosa Aracne. Y le pidió con total y sumo respeto y cortesía que le tejiera el traje, lo dijo tal que así:

- A ver, vamos a ver. Claritos. Tu me vas ha hacer un traje a mí de la pier de la zerpiente de lerna. O zi no le digo a Atenea que venga pa'ca y te convierta en araña.

-Nop- Le respondió Aracne con tono dramático que denotaba sarcasmo y a la vez un drama interno entre el personaje y el autor sabiendo plasmar con sumo detalle cada ínfimo pensamiento en la mente del personaje.

Dionisio se enojó por la respuesta, y con un tono solemne y levantando bien arriba las manos en señal de protesta exclama consternado:

-Vale.

A lo que empieza a llorar, Aracne se gira un poco para verlo mejor y Dionisio la agarra para convertirla de inmediato en una araña.

-Primer paso conseguido- Exclama mientras se frota las manos.
La pobre de Aracne se retuerce angustiada en las frías e impávidas manos de Dionisio, el esfuerzo de moverse le agarrota las patas y cae en un agotamiento tan sublime que Dionisio dice:
-Vamos a animarte una mijilla- saca su mano gigantesca con sumo dramatismo y con un gesto presuntuoso le ofrece a Aracne el vino (Y con ofrecer me refiero a obligar a beber). Pero viendo que Aracne se resiste, saca la otra mano con cuidado y parsimonia y le da un muy doloroso y Caca... Galetazo en el pompis. Que en aquella época estaba muy bien visto, crack, fiera, mastodonte, pro, bro y caca.
Aracne se retuerce en el suelo de dolor y suplica, con voz gangosa de beber tanta cantidad de vino de una sola tacada:
-Te haré el traje, ¡Lo juro! Buaaaaaa Buaaaaa.
Y se hechó a llorar mientras que tejía, pero Dionisio se aburría así que sé dijo así mismo:
-Nah, que lo haga otro. Tú ya no me haces falta pa' na'.
Aracne ya lo había terminado, pero como ya dije Dionisio pasaba del tema por lo que se lo puso él y esperó a que una serpiente cambiara de piel. Cuando pasaba por el río Trecatamanion, en Delfos, vio pasar a una sanguijuela. La sanguijuela procedió a quitarse la piel, cosa que no hacen las sanguijuelas, pero es que eso no era una sanguijuela. Era ZEUS. Transformado en sanguijuela. Así que el traje que cosió Aracne en realidad no era de Araña, si no de gato, pues un gato es un gato y araña las cortinas. Un GATIRAÑAAAAAAAaaAAaA.
En fin, que Dionisio confundido se tiró al río y así es como se libró Dionisio de su cuarto trabajo.

Después fue capturar vivo al Cerdo volador de Los Calvos, este cerdo era de la religión calva y solo tienen acceso a su bella y sensual calvivie el Gran Célibe de Los calvos y El abduzcan. Esto a Dionisio le pareció caca, pues el se le había antojado comérselo. y cuando a un dios se le antoja comerse algo, Estrella no malpienses, se lo come, sobretodo si es zeus.
Dionisio estuvo muchísimo tiempo pensando la forma más rápida de conseguir capturar al cerdo, exactamente dos minutos. Su idea primigenia había sido ponerle una trampa de cebo crecedero, pero no lo hizo al final, debido a que, cuando pasó estaba beodo, como de costumbre. Y no lo vio pasar, por lo que se echó el crecepelo a sí mismo, cosa que no le agradó ya que estaba cubierto por entero de desagradable pelo grasiento lleno de vino.
Su segundo plan, si es que así se le puede llamar a la chapuza que realizó, consistía en usar sus poderes divinos para crear una cerda voladora para atraer al macho, pero no lo hizo al final porque les "feministes" no admitían eso, pues lo tachaban de "machiste".
Así que Dionisio, resignado, se fue a beber más vino. Pero por suerte, el cerdo volador se empapó un ala con el vino, por lo que se le imposibilitó la tarea de eleva el vuelo. Entonces, Dionisio lo capturó más muerto que vivo, pero vivo al fin y al cabo. Se lo entregó a Zeus, y este lo devoró sin más contemplaciones, en la barbacoa junto a los demás dioses del Olimpo, a excepción de Dionisio.  Y este, resignado y contrariado una vez más se fue del Olimpo mirando el suelo y llorando, pues el vino se le había terminado.

El sexto trabajo que tuvo que realizar Dionisio fue rezar 100 ave Zeus en solo dos minutos sin descansar, lo que suma la cantidad de un ave Zeus cada 1,2 segundos. Para quien no lo sepa, un ave Zeus es el siguiente:

Zeus nuestro que estás en el Olimpo,
santificado sea tus hijos;
venga a nosotros tu masculinidad;
hágase tu ninfomanía
en la Hades como en el Olimpo.
Danos hoy nuestra semilla de cada día;
premia nuestras infidelidades,
como también nosotros premiamos
las tuyas;
no nos dejes caer en la virginidad,
y líbranos del coronavirus. Copros.

Dionisio dando a entender de nuevo su extremada pereza persistente, fue sin más demora a la cantina del Tártaro. Dónde se hallaban Cronos y sus coleguis perreándosela muy fuertemente con la bbsita de Berlín. Ya cuando finalizó el baile y Luisito se fue de allí, Dioniso cogió a Cronos por... por... algún lado y le dijo:
-Oh tu vas a parah er tiempo o te surrajo, chaval.
A lo que Cronos le respondió: Maravillosa jugada. Me importa muchooo tus problemas pero ahora no tengo tiempo para ti, ya que, tengo que perrear la siguiente canción. Es lo que perreaba mi abuela.
-Espera chaval- le interpeló Dionisio- Si paras el tiempo la canción no va a llegar hasta que tú la pares.
-Técnicamente, no hay nada de malo, pero como que algo no cuadra ¿no? Bueno vale, tampoco es que tenga yo que hacer otra cosa sinceramente. La verdad.
Cronos paró el tiempo, al realizar esta acción Zeus se dio cuenta; puesto que su kk estaba a medio camino de salir del recto. Ya cuando se sacó la kk no pudo hacer nada, ya que el tiempo se había parado. Pero le dio suficiente poder ancestral ya que logró escuchar trescientos ave Zeus en una fracción de un decimal, de una décima, de un microsegundo.
Al oír esto liberó a Dioniso de este trabajo ya que realmente no le importaba absolutamente nada. Y a Dionisio menos aun.

Tres días después del acontecimiento, un afgano exclamó:"¡Maldito Dionisio, me ha quitado mi vino!" A eso, Dionisio lo escuchó desde el Olimpo y se dijo: "Me juzgan sin siquiera conocerme" Pues juraría no haber robado su vino.
Dionisio estaba muy enfadado por ello, por lo que se le apareció delante de sus narices y le dijo:"Qué he hecho yo para merecerme este desprecio! Vaya falta de respiración, chaval. Claro, como te roban el vino tu como cual chaval al admin en su grupo de wasap. ¡Vayamos a por ese admin hijo gordo de su mami! ¿Te llamas Mohamed verdad?"
No, de hecho me llamo Pedro.
-Da igual, te llamaré Mohamed, y de aquí en adelante serás llamado Mohamed. Mi GALLINAAAAAAAAAAAAAAAaAaAaaaaaaaaAAAA. Y Transformó a Mohamed Pedro en una gallina color nigga.

Cuando Zeus se enteró de esto, se murió, de la manera en que lo hacen los dioses. Y dijo Dionisio, los dioses del olimpo me han traicionado. Y añadió: pues hay destinos peores que la muerte.Actualmente Dionisio vive debajo de un puente... digo mansión, que me pega. Acompañado de su gallina nigga y su vinito.

Y bueno esto es (aparece Pitter Parquer diciendo: Pizza time, con la voz de Mario Bross del sesenta y cuatro) ·Dionisio sigging·

Esto no lo he escrito yo, lo ha escrito un amigo mío. Que conste. Con ayuda mía eso sí. Pos hasta luego, no comías papel, no matéis a nadie que eso esta muy mal.Y recordad, os deseo buena suerte y fortuna a vosotros Divina pareja, dulces sueños y Gute Nacht.