COSAS GRIEGAS PARA PASAR EL RATO (ES DECIR, MÁS MITOLOGÍA DE MANO DE JOHN BEATSON)

Este es hermes, hermosito UwU (Uwu es la onomatopeya japonesa de "Que HomBrE MáS aPueStO")

Guten morgen, Divina pareja. Hace mucho tiempo, pero mucho tiempo mucho tiempo para atrás, lo digo en serio, hace bocha pero bocha de siglos. Bueno pues eso, que hace ya muchísimo time un señor, es decir yo, publicó un artículo sobre mitología griega de Grecia y es, exactamente, eso lo que me propongo hacer en estos instantes, de nuevo. Porque es mi blog, y lo escribo cuando quiero y lo que quiero, es la regla número 38 de internet. Junto a la regla 37 que estipulo que absolutamente todo es una JoJo referencia, pero lo digo en serio TODO. Incluso los rubios son una referencia, ser rubio o estar cuadrado como Bob esponja ya es una JoJo reference.

Es igual, que voy a ir poniendo leyendas divertidas por aquí sin ningún orden en concreto, pero tampoco desordenados del todo, porque hay que ser más cuidadoso y no dejar las cosas tiradas por ahí.

Esto se supone, por alguna extraña razón, que, aun a día de hoy, sigo sin comprender,
que es una fotografía de ellos, juro por Zeus que no encontré nada mejor.

Eolo

Empecemos con el dios del viento y la tormenta becouse ThE WintEr Is ComINg NOu, este es llamado Eolo. Pero resulta que los griegos no se ponían muy de acuerdo en ver quién diablos era Eolo. Porque, probablemente, hayan pensado: “Que guapo nos ha quedado el nombre del dios este” y otro le haya dicho:” Exacto, es un nombre genial. Nombremos a otros dioses con él” y es exactamente lo que hicieron.

Pero básicamente, en algunas versiones, Eolo es hijo de Helén. Esta señora era (en realidad era un hombre con nombre de mujer por alguna extraña razón que no alcanzo a comprender) un héroe que se llamaba como los griegos llamaban a la gente que vivía en Grecia, exacto, helenos. Y resulta que Eolos tiene como dos hermanos con nombres que parecen adjetivos de gente simiesca: Doro y Juto. Juto significa una persona con los ojos muy achicados mientras que Doro es alguien amarillo, sí, eso sería si yo fuera Paris.

Según otras versiones, Eolo es el hijo de Poseidón, por lo que sería hermano de Tritón padre de la sirenita, por lo que Eolos es el tío de Ariel y Zeus es el tío abuelo de Ariel, lo cual es increíble por alguna razón que sigo sin entender.

Y, por último, según una tercera versión, Eolo es el hijo de Hípotes (vale, los romanos no son los únicos que ponen nombres muy malos) y nieto de Mimnate, que mimaba mucho a sus hijos. Según la odisea Eolos (en la Odisea le ponen la ese, un poquito porque a Homero le gustaba así) vive en un lugar llamado Eolia (Imaginación que no falte, di que sí) y le molesta un poquito demasiado que entre gente a su casa sin pedir previo permiso. Tenía seis hijos y seis hijas, y como esa gente de nada sabía sobre la endogamia les obligó a casarse entre sí. Si yo fuera Paris, eso sería ilegal. Pero, lo que pasa en la Odisea es que intenta ayudar a Odiseo para que se fuera a su casita con su mujer y su hijo que era manco y veía la televisión. Sin embargo, aunque Eolo era amable y trataba con cariño y respeto a la gente, los tripulantes del barco de Odiseo confundieron la bolsa de viento con una bolsa repleta de oro, pero esto solo causó grandes tempestades. 

Y cuando llegaron a la casita de Eolo, se negó a dejarles entrar por imbéciles. Y porque era su casita.

Este se supone que es Apolo, aunque está mal representado ya que todos sabemos que Apolo es, en realidad, rubio con la piel rosa, es decir, es bastante obvio ¿No?

APOLO

Apolo es un hijo de Zeus y Leto, ya que los griegos normalmente expresaban un mantra religioso muy importante que solía repetir. El cual es el siguiente: Si alguien (algún dios o algo) es el hijo de otro alguien (de otro dios arbitrario o algo), pero no se nos ocurre de quién, pongámosle a Zeus como padre. Y eso lo hacían un poquito demasiado, yo creo que se han pasado un poquito, un poquito mucho demasiado literalmente. Todos son parientes de Zeus pues te mira y te embaraza.jpg.
Bueno, resultó que tenia una hermana melliza cuyo nombre era Artemisa porque era la que hizo las esculturas de las iglesias, Arte misa. Na, es igual. Como los dioses no sabían muy bien que dones celestiales otorgarle, decidieron hacer que tuviese muchos y muy variados. Los cuales van desde ser el dios de la muerte súbita, de las plagas y enfermedades, hasta ser de la belleza, de la perfección, de la armonía, del equilibrio y de la razón, el iniciador de los jóvenes en el mundo de la gente que tiene arrugas en lo que viene siendo el cuerpo; estaba conectado a la naturaleza, a las hierbas y a los rebaños, a proteger a la gente que es pastor, marinero o arquero. Se ve que se aburría mucho y hacía un poco de todo.

Este es Helios, foto tomada antes del incidente.

Helios

Antes de nada, breve apunte, el material que te pone la voz muy aguda es llamado de una manera sospechosamente familiar debido a que, el señor que lo descubrió llamado Pierre Jules César Janssen ,(llamado sospechosamente igual que el cónsul romano) observó unas partículas rarunas en la superficie de la tierra y pensó hmmmmmm como esto lo he podido ver por un eclipse solar chungo le pondré el nombre del dios griego del Sol.
La moraleja de todo esto, niños, es que no toméis drogas en los eclipses y nosotros no queremos eso ¿verdad?

Bueno, pos resulta que el dios Helios es la personificación antropomórfica de el Sol. Es hijo de Hiperión (como el libro de Dan Simon) y su hermana Teya (porque, una vez más, esta gente le importaba lo que viene siendo un poquito poco todo ese rollo de la endogamia y ese tipo de cosas). Helios es, a su vez, hermano de la diosa Selene (La luna) y Eos (la aurora). Tuvo varios hijos e hijas que ahora mismo no son muy importantes. Eso sí, con la ninfa Clímene concibió a las Helíadas. Mientras que concibió, por su parte, a Las Helíades en la isla de Rodas con la ninfa Rodas.

Era buena persona (o, mejor dicho, buen Dios) pero si le ofendías solo un poquitito de nada te convertía en cosas arbitrarias. Por ejemplo, a Nerito lo convirtió en un molusco y, a Argé, lo convirtió en una cierva.

Había un señor llamado Faetón que no paraba de decir a todo el mundo que se le cruzaba por la calle (aunque ahora no me acuerdo de que era tal cosa), que era hijo de Helios y que estaba muy orgulloso de serlo. Un amigo suyo, ya un poquilllo cansado de lo pesado que estaba Faetón, que dijo que era el hijo del mismísimo Zeus en persona (o, mejor dicho, en dios). Esto como que no le gustó demasiado a Faetón y se lo dijo a su papi Helios, que un niño malo se había metido con él y su papi. En ese momento, Helios que también se había enfadado un poquito demasiado, juró por el mismísimo río Estigia en persona (o, mejor dicho, en río) que le daría todo lo que él pidiera. Faetón se le subió a la cabeza el juramento, por lo que le dijo que le encantaría conducir el carruaje sagrado celestial de Helios. Helios por su parte le dijo: “Oye, ya, para el carro. Por favor, que es mi carro. Te digo yo que lo vas a ensuciar.” Pero Faetón solo quería el carro, así que siguió con la idea hasta el final.

Ya cuando se dispuso a conducir el carro, le dio miedo porque nunca en su vida había conducido un carro volador, por lo que giró violentamente a la derecha y se fue hacia arriba, así que la Tierra se puso demasiado fría. Después dio otro batacazo sin querer y se fue demasiado bajo, por lo que las plantas, se secaron y ardieron. Y esta es la razón por la que casi toda África es desierto. También explica que los africanos se chamuscaron hasta que su piel se puso negra como la brea.

Zeus ya se cansó un poco del inútil de Faetón, por lo que lanzó uno de sus rayos gordos y asestó un golpe certero al carro de Faetón (aunque el carro era de Helios, pero se lo había prestado un momento). Desgraciadamente, Faetón se ahogó en el río Erídano. Su amigo Cicno (que no cinco, que alguien lo habría transcrito mal o algo) se entristeció tantísimo por la perdida de Faetón que los dioses lo convirtieron en cisne para que dejara de dar por saco, creo.

Y bueno, Helios volvió a conducir día tras día al sol y, las Helíades, se convirtieron en juncos.

La moraleja es:” No dejes conducir, a tus hijos, tu coche sin carnet de conducir” o eso creo yo.

"Quie otro cubatitah Irmanoo poreqe io zí" Foto tomada antes del accidente.

Dionisio

Dionisio es el hijo de Sémele y Zeus. En el Imperio Romano es llamado Baco pero en España es llamado por otros nombres menos... digamos, ortodoxos. Es el dios del vino y de la parranda (y se sospecha por ahí que también del éxtasis). Se le representa normalmente como un muchacho joven, desnudo y con una corona de uvas (de ahí se saca el vino). Se le llama de formas muy diversas como: Eneo, Acratoforo, Egóbolo, Hierofante (como Hieronfat Green jeje, esto es una verdadera JoJo referencia ¿A que sí JiJi?) Licnite etc…

Nació de la pierna de su padre debido a que, básicamente, Hera estaba hasta el moño de que su marido hiciese cosas muy asquerosas (y obscenas, que viene del griego: "Cosas que hay que hacer fuera de la "escena") con todo tipo de mujeres, hombres, animales, piedras y viceversa, excepto con ella. Por lo que se le ocurrió sembrarle una semilla muy rara en la cabeza a Sémele (la madre del Dionisio) para sospechar si realmente el hombre ese con el que… el hombre ese era realmente Zeus. Así que cuando estaban en medido del lío, ésta le preguntó que si se podía transformar en un dios de verdad. Pero si Zeus hacía ésto, la mortal se moriría, por lo que le dijo que mejor otro día que ese día ya estaba muy liado. Pero la señora erre que erre con el temita, así que Zeus al final accedió para que se callara. Al final Sémele se muere. Y Zeus se puso muy apurado porque su hijo aun era un feto y se iba morir ahí del asco chamuscado. Así que tuvo la brillantísima idea de atárselo al muslo. Un consejo, si eres mortal, por favor no gestes a tu hijo en el muslo, un consejo que os doy desde casa. Sé que no soy el señor de bricomanía, pero me hacía ilusión decirlo.
Otra vez, resulta que estaban (como tienen por costumbre) aburridos él y su compañero Apolo, así que tuvieron la brillante idea de competir los dos en un concurso de ver quién tocaba mejor su instrumento... Musical, claro. Apolo estaba tocando el arpa mientras que Dionisio la lira o un instrumento de similar índole y/o/quizás/puede/a lo mejor calaña. Pero claro, no podían ponerse a tocar en medio de la nada sin juez, por lo que escogieron a un rey humano un poquito al azar y justo le tocó a uno que estaba paseando por allí cerca. Este sujeto tan agradable era el rey Midas, solo que, en ese momento, no poseía la capacidad de transmutar sustancias en oro ni en ningún otro tipo de material alguno.
Así que, como Midas también estaba algo aburrido aceptó y al final dijo: "Mhh, os habéis marcado los dos unos buenos cumbiones ahora, solo que la lírica ha estado algo coja. ¿Sabes? A ti, Apolo, te ha salido un gallo de la garganta, lo cual fue raro pero al menos hoy cenaré pollo. Y a ti, Dionisio, te ha surgido vino por los poros capilares, lo cual te dejó ebrio del todo, sin ninguna duda además. Y no digas que no, que yo te he visto, mentiroso." Total, que al final ganó el Dionisio, también llamado en España como "El Vinos" y, en compensación, le otorgó el poder al rey Midas de que todo lo que tocara se convertiría en oro de 24 quilates. Porque no hay nada más puro, en contención a oro se refiere, que el mismísimo oro de 24 quilates. Ojo al dato, que resulta que este deseo/maldición chungo lo pidió Midas.
Y pues es una maldición porque no puedes comer si todo lo que tocas se convierte en oro.
"Pues coges un tenedor"
No, porque cuando te lo llevas a la boca y lo muerdes ya se convierte en oro.
"Ah, bueno pos te comes papilla sin masticar"
No puedes comerte papilla sin masticar, es cienciológicamente imposible. Bueno pues eso, que Midas se flipa un poquito demasiado y piensa convertirlo en oro todo cuando, sin querer queriendo, resulta que convierte en oro también a su hija pequeña. Y Midas se pone loquisimo, imagínense, sin querer mató a su hija. Así que reza una mijilla, cuando del éter mismo del aire o algo sale Dionisio y le dice:

—Vamos a ver, imbécil, no pidas deseos raros sin especificar que luego todo sale mal, se mueren todos y pasan cosas que nadie quiere ni ver ni hacer na. Es que hay que ser tonto de verdad, pero tonto, tonto. Ay ayy Ay ay Ayyyy. —Hombre, es que con las prisas...

—¿Qué prisas ni qué prisas? Cacho inútil, que cada vez que intento hacer algo original me viene un humano a arruinarme el día. Eso te pasa por no especificar ni por no hacer nada, pero nada, nada. En vez de solucionar las cosas...

—¿Y qué quieres que haga? ¿Esperar a que el polvo mágico de mi piel se quite o algo para que todo vuelva a la normalidad?

—Oye, pues para ser un humano completamente inútil esa idea no ha estado del todo mal oye.

—Pero..." Y, cuenta la leyenda que, aun a día de hoy, se encuentran discutiendo.

Y la moraleja de esta historia es... No pidas deseos de manos de borrachos, que la ebriedad pasa factura y luego tu barriga... ¿De qué estaba hablando? Bueno es igual, que ser avaricioso es ta mu' mal, mata el alma y la envenena.

Y pues eso ha sido todo, espero que no seas hijo o sobrino o pariente de Zeus ni nada por el estilo, pero la cosita esta muy difícil(imagínate, el cuarenta por ciento de las piedras son hijos de Zeus). Y que seas como yo, hombres así bien cultos y de cultura...

Ah, veo que también eres un hombre de cultura.

Y bueno, no hay nada mejor que ser un buen hombre de cultura anti-reggetonero (díganme que nope, por favor, ok no, solo era una broma. Pero si el cáncer de oídos os sale ya luego de escuchar cumbias de verdad, luego no me echéis la culpa. Que quien avisa no es traidor.) y bueno, sin nada más que decir, nada nuevo bajo the sun. Recordad, hoy más que nunca, os deseo que tengáis buena salud y os deseo buena suerte y fortuna a vosotros, Divina pareja, y no salgáis de vuestra casa. Y Gute Nacht.
P. D: Aquí os dejo una recopilación de memes sobre gente de cultura, para que lo disfrutéis.

Cuando dices "me llena" y tu mejor amigo o amiga te dice "de determinación".

Cuando dices Jiji y el piloto del avión se estrella.

Cuando dices Kono y los de tu clase te dicen dio da.

Y no toméis los caramelos de la abuela... de cuando Jesucristo perdió las chanclas, porque eso está muy malo.
No fuméis porros, beban zumitos.
Me preguntareis porque digo esto, pues veréis, la droga es mala.
No seáis como el Dionisio.
Gute Nacht.