HISTORIA DEL ARTE Y LAS BISTEC: HISTORIA DE TODA LA LITERATURA UNIVERSAL DEL UNIVERSO EN LA TIERRA, NO SÉ EN MURCIA.

Guten morgen, Divina pareja. Hoy me propongo a que juntos, (y cuando digo juntos me refiero a yo solo), ahondemos muy profundo en el cavernoso mundo subterráneo de la literatura universal del universo en la Tierra, que no sé, en Murcia. Pues eso, que yo estaba tan tranquilo pensando en mis cosas cuando, de repente y sin aviso previo, recordé que la última vez que resumí la historia de la literatura me salió... digamos... regular tirando a que no me lo leyó ni mi tío. Así que hoy enmendaré el entuerto escribiendo la historia de toda la literatura hasta que vino lo que viene siendo la invención de la escritura hasta llegar al día de hoy, más o menos. Espero que se queden ustedes hasta el final porque sé que este va a ser mi artículo preferido o eso creo... No sé. El más largo seguro, con más de cinco mil palabras.

Bueno, pues todo comenzó con un señor que estaba tumbado en una pradera. Estaba pensando en la cavernicola sexy de la quinta cueva a la derecha. La cueva que se situaba al lado de las praderas donde una vaca solía pastar. Lo cual era muy raro, pues en ese entonces solo había bisontes... Pues eso, que estaba pensando en sus cosicas cuando, de repente, un bisonte, quizás pariente de la vaca, le pisó el peroné sin querer. Desde ese día, Paco el cavernicola posee una molesta cojera que le impide caminar. Obviamente. Pero eso no es todo, pues ya os estaréis preguntando lo evidente: "John, ¿Todo ésto que tiene que ver con la literatura?" Y yo os respondo, pues mucho más de lo que pensáis, compañeros. Veréis, al día siguiente, Paco el cavernicola cojo (F por Paco el cavernicola cojo) se lo comió entero un diente de sable y su hermano Ghjunt, el cavernicola promiscuo, se lo estaba contando a toda la peña del valle. La noticia se expandió como la pólvora (que un año antes, en el 3000 antes de cristo fue inventada por los chinos, pues todo es culpa de los chinos) y me seguiréis preguntando exactamente lo mismo: "John, ¿Todo ésto a que viene?" que no es lo mismo pero se parece mucho, y yo os respondo lo mismo: "Callaos ya que no me dejáis hacer na..." Espera, ¿Quién ha escrito esto? *Señala al primer tío que ve* ¿Has sido tú verdad? Ahhh.

No me estoy ayudando a resumir nada, la verdad.

Reconstrucción cienciológica de Paco, el cavernicola cojo.

En fin, que la primera anécdota de la historia, la de Paco, fue la primera historia de la historia... y quizás del mundo. Y eso son exactamente los pilares de la literatura. Y, ahora sí, comencemos con la chicha, el morbo, la cosica:

 -HISTORIA DE TODA LA LITERATURA UNIVERSAL DEL UNIVERSO EN LA TIERRA- -NO SÉ EN MURCIA-

La escritura se inventó en el cuarto milenio antes de cristo, por un señor que empezó a darle palos a una roca húmeda, cada uno se entretiene, sin wifi, como puede. Pero desgraciadamente, a éste le copiaron la idea con la misma rapidez que la anécdota de Paco el cavernícola, y pronto le salieron imitadores. Como por ejemplo:  La escritura Vinča (que ni idea de como se pronuncia pero supongo que se pronuncia Vincha o Vinxa o algo así), también alguna gente con carácter más sencillo prefiere llamarla alfabeto Vinčonečio, ni idea tampoco de cómo se pronuncia. Bueno, total, que esta escritura consiste en un montón de dibujos de palitos que estaban en unas cuantas vasijas prehistóricas, que se encontraron por allí en el sureste del norte de Europa, superprecisa la ubicación.

Otro tipo de escritura que también rondaba por ahí, es la escritura del Indo en el segundo milenio antes de Jesucristo. Este idioma se le suele llamar por el más sencillo nombre de "El idioma harapano". Esto se debe, probablemente, a que la gente que lo hablaba tenía cierta tendencia a vestir con harapos como el español. Bueno, no, en realidad se llama así por la ciudad india de Harapa, donde seguro la gente viste con harapos y rinden plegarias a la vaca que suele pastar por el valle ese.

Tampoco se sabe muy bien si este idioma existió o no, pero se tienen algunas hipótesis debido a que , en otros idiomas, se encuentran pequeños cachitos de esta supuesta lengua y, además, se cree que hay alguna que otra palabra de este idioma en el cuneiforme y cosas así, pero no se sabe con certeza.

Pero la masterpieza de la escritura antigua y mística es la escritura cuneiforme. La cual se llama de esta manera, debido a que se utilizaban pequeñas puntas de caña pa' escribir, una tablita, que no una tablet, que esas cosas antes no había. Y gracias a una de estas tablitas de las que os hablo, aun se conserva un poema epicardo de un rey que se cree que existió en la vida real, vamos que lo podías tocar y todo eso. Bueno si lo tocabas lo más probable era que te mataran o algo así, por atreverte a hacer cosas malévolas o algo, no sé no soy 100tífico.

La escritura de palitos.

Bueno pues eso que, el tal rey ese, no era más ni menos que Gilgamesh el inmortal. Alguno de vosotros lo conocerá por un cómic Ramdon que escribió un señor argentino hace un tiempo. Bueno que me voy por los cerros de Úbeda. Resulta que este señor gobernó en un sitio llamado Uruk, que estaba en Mesopotamia. De buenas a primeras, un día, este señor le entró el antojo de que quería ser inmortal, se levantó de la cama (o de lo que fuera, que hace cinco milenios quien sabe lo que utilizaban esta gente) y se dijo: "Creo que voy a ser inmortal y voy a tener muchas fascinantes y desopilantes aventuras con mi amigo Enkidu, que es un demonio muy majo que trajeron los dioses pa' ca' porque quería verme muerto pero, yo ahora, voy a ser inmortal. Sí, eso es lo que haré ". Y, sí bueno eso es lo que hizo, lo que pasa es que no le salió muy bien al hombre que digamos. Veréis, al final, estuvo apunto de conseguir la inmortalidad pero debido a movidas espacio-temporales que no conseguí averiguar que eran, no pudo ser inmortal. Sin embargo, por una movida aun más complicada matan al Enkidu ese y Gilgamesh se puso muy enojado, imagínense le mataron al amigo. De repente, un señor arbitrario de por ahí llamado Utnapishtim (O también llamado el barquero en otras ediciones de bolsillo del poema, en este caso, tablillas de madera) resulta que es el único humano que queda en la tierra junto a su esposa, ya que, pasó todo eso del diluvio universal. Bueno, resumiendo, que la esposa del barquero éste le dice a su esposo que le diga a Gilgamesh dónde están unas plantas que recuperan la juventud (pero no la vida eterna ni chorradas de esas). El viejo barquero éste le dice dónde está el yerbajo ese y, Gilgamesh. lo agarra pero, desgraciadamente, de vuelta pa' casa viene una serpiente que no se sabe muy bien de donde ha salido y se come la planta. Desde entonces las serpientes mudan la piel, que es como rejuvenecer pa' siempre. Claro... No, en realidad no... Mas así eran los babilonios. Al final del poema se narra como es muy épico todo aunque Gilgamesh estuviese más pobre que en el principio del libro (pero bueno, detalles, detalles. Son solo detalles).

Gilgamesh, el que nunca se moría.

Se cuenta que la primera novela de la historia de la humanidad humana es "La historia de Genji". Ésta se escribió en el siglo IX antes de cristo, en Japón. El primer manga, además porque la novela tiene dibujicos. Veréis, Genji era un señor que tenía una corte y era un señor feudal y la novela va de cómo este señor tiene su vida normal y también nos narra sus escarceos amorosos. Vamos, lo normal en un manga pues salen cul0s y t3tas, lo escribo así para que nadie me denuncie, jaja, soy malvado). Resulta además que este libro en realidad no tiene nombre. Lo de "La historia de Genji" se lo pusieron muchísimo tiempo después para poder hacer un artículo en la wikipedia del libro.
Pero eso no es todo, si no que además, resulta que fue escrita por lo que viene siendo una mujer, Murasaki Shikibu, que era nieta de un gran poeta. Supongo que Confucio no, porque Confucio nació en el año quinientos antes de cristo. Eso son trescientos años de diferencia pa' lante.
Por cierto, si buscas Confucio te sale que era un periodista. 100% no fake, eso sí, no es verdad. Pero bueno, es wikipedia, todo el mundo se puede meter y hacer cosas malusconas.
"La historia de Genji" posee exactamente 54 capítulos o rollos de papel, pero no del váter.

El Genji, la del barrio.

Aunque los indios también le dieron a la plumita aquí. Veréis, hace mucho peroooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo mucho tiempo los indios escribieron un conjunto de himnos, poemas o canciones líricas (como los queráis llamar) que tenía por nombre "El Rigveda" (o Ṛgveda que supongo que se pronunciará más o menos igual) éste es el texto máaas antiguo de la tradición védica. La tradición védica, para quién no lo sepa incluyéndome a mi, es una religión del periodo védico y para quién no sepa que es el periodo Védico, incluyéndome a mí (de nuevo), pues lo busca en la wikipedia que pa' eso está. La rigveda está escrita íntegramente en sánscrito, originalmente, que ya cada uno lo traduce como quiere. Se dice también que es el texto más antiguo de las lenguas indoeuropeas, que son aproximadamente la mayoría de las lenguas del mundo, excepto si eres de Murcia, entonces yo ya no me meto, lo siento. Se cree, gracias a investigaciones exhaustivas, que el libro fue escrito más o menos en Pakistán (creo que esas investigaciones eran un poco racistas la verdad)  entre el 1500 y el 1200 a. C. Cada himno de las vedas posee el nombre de el rishi (sabio en sánscrito, creo) que es el tío que lo escribió. Y como lo pone en la wikipedia yo os lo voy a pegar por aquí: 

Rishi o clan Richas Porcentaje11​ Mandala preponderante

Anguiras 3619 37 % mandala 6, especialmente

Kanua 1315 13 % mandala 8, especialmente

Vásishtha 1276 13 % mandala 7

Vishua Mitra 983 10 % mandala 3

Atri 885 9 % mandala 5

Bhrigu 473 5 %

Kashiapa 415 4 % mandala 9, especialmente

Gritsamada 401 4 % mandala 2

Agastia 316 3 %

Bháratas 170 2 %

Total 9853 100 %

Bueno, he hecho lo que he podido.

Más o menos en la misma época se escribió otro librico, también muy importante, por ser un libro y muy viejo. Este libro es nada más ni menos que "El Libro de los muertos" que es un nombre muy original. El libro es un texto funerario del antiguo Egipto que se utilizó por vez primera en el lejano año de 1540 a. C hasta el año 60 antes de cristo, porque ya la gente se aburría un poco del mismo librito. (Aunque ya llevamos tres mil años y no parecen aburrirse de la Biblia, cof cof). Bueno pues eso, que este libro es un tipo de creencia de los egipcios de que la muerte no es el final, si no una piedra en el zapato. Por lo que este libro serviría para poder acceder al más allá de allá. Eran como conjuros pa' que el difunto pudiera irse al más allá de allá. Bufff, se nota mucho que no he podido encontrar mucha información de este libro. Bahh, seguro que nadie se da cuenta.

Bueno que el título original de este libro era algo así como Libro de la salida al día o Libro para salir durante el día, aunque yo lo hubiese titulado: "La cosa esa pa' loh muertoh" y estoy seguro que así nadie se le olvida. Aunque con el nombre de ahora no creo que se le vaya a olvidar a nadie por la complejidad. Se dice que este libro se utilizaba para irte de tu santa sepultura y unirte al sol para poder hacer su recorrido por el cielo. No sé que se fumaban lo egipcios, solo sé que yo lo quiero.  (Noooooo, no fumes porrrros beeebee zumitoss).

Por su parte, los griegos también escribían novelitas... normalmente por... digo, que porni en griego antiguo es amor. Malpensados. Bueno, que resulta que había un señor llamado Homero, como el de los Simpsons pero en Latinoamerica. En fin, que la Ilíada es una de sus obras más mejores, por no decir su obra magna. Es una epopeya épica, dando a entender epopeya como una obra épica de verso largo (no corto), por verso largo hay que entenderlo como hexámetro dactílico cataléctico o en su versión aun más larga si cabe hexámetro. El hexámetro es básicamente una línea métrica que viene de Grecia, de un griego más arcaico se llama así los versos debido a que: Hexametro porque tiene seis pies por verso, entendiendo pie como una sílaba larga y dos cortas. Y se llama cataléctico porque el último pie tiene una sílaba de menos. Madre mía, esto es más difícil que la música.

Bueno pues eso, que la Ilíada posee la ínfima cantidad de 15693 versos dividido en veinticuatro cantos también llamados rapsodias (aunque en este caso no son húngaras). La íliada nos cuenta la apasionante historia del último año de la guerra de Troya, que era ya el décimo. Los griegos era muy pesaditos/insistentes con dos cosas, las guerras y lo que empieza con s y tiene una x en el medio y en inglés tiene solo una e entre la s y la x. Espero que lo esteis pillando.

Bueno, el Homero éste no solo escribió la Ilíada si no también la odisea.

Este libro también tiene 24 cantos y narra la vuelta a casa de Odiseo que lleva diez años fuera y quiere ver a su mujer para poder hacer lo que le gustan hacer a los griegos, pero yo mejor me callo. Pero no solo eso, si no que, encima, Odiseo tarda otros diez años en volver a casa. Y ya su mujer dice: "Vaya, este ha terminao' al final como Paco el cavernícola cojo y yo mejor me voy buscando otro marido que si no, se me va a pasá' el arroh, sí, eso es lo que haré" y bueno, para eso aun falta mucho. Pues el Odiseo éste era rey en la isla de Itaca y tenía una esposa, como ya dije, llamada Penélope (Pené para los amigos) y un hijo que se llamaba Telémaco, que el pobre era manco y como no podía jugar al baloncesto se quedaba en casa viendo la tele. Vale, lo admito, eso me lo acabo de inventar. Pues eso, que como Odiseo era rico, todo el mundo quería echarle el guante a sus dineros así que Telémaco y Penélope tienen que impedir que le echen el guante a sus riquezas. Chan Chan chán. Y ya el resto os lo leéis ustedes, Divina pareja jeje, aun me quedan dos milenios que describir dejadme mi tiempo porfa.

Casi todas las obras de la antigua edad media son anónimas, es decir, que no se sabe muy bien quién lo escribió. Y el primer texto escrito en español va sobre "kesos", sí, literalmente la gente lo llama "Nodicia de Kesos" y fue escrito ma' o meno' en el año el año 959 que son unos 18 antes que Las Glosas Emilianenses (es un texto religioso de finales de los noventa del cambio de siglos, más o menos en el año 1000) que son pequeñicas notas donde se apuntaban cosas (religiosas). Yo creo que serán de un monasterio, bueno, de varios monasterios (religiosos todos ellos). Cuando se le terminaba el pan (para la misa), lo apuntaban y plantaban trigo para la misa del año siguiente. Esa gente tenía que estar muy agobiada, creo yo. Pues eso, que las glosas éstas son una mezcolanza arbitraria de muchos textos que la gente se iban encontrando por ahí tiradas. Lo podéis encontrar enterico en la wikipedia  arriba donde pone:
"Glosas Emilianenses
Texto religioso"
 Ahhhh, que es un texto religioso, bueno pues lo indico más arriba y ya está. Todos contentos.
Pues eso, que resulta que la frase más larga de este libro está en la página 72 que son doce lineas donde se puede leer lo siguiente:

"Con o aiutorio de nuestro
dueno Christo, dueno
salbatore, qual dueno
get ena honore et qual
duenno tienet ela
mandatione con o
patre con o spiritu sancto
en os sieculos de lo siecu
los. Facanos Deus Omnipotes
tal serbitio fere ke
denante ela sua face
gaudioso segamus. Amen."

Que en español moderno (muy moderno) quiere decir:

"Con ayuda de mi jefa, Señora
Salvadohrah, Señora
que está en el honor y
Señora que me manda frega' con mi
Padre con el Espíritu Santo
pa' siempre.
Hazme a mi, mama, que está en tos laos
hacer lo que me pide
en tor frente de su cara
mientras beodo estoy. Gracias."

Bueno, hice lo que pude, no sé español antiguo puse más o menos lo que pone en la wikipedia pero más mejor. En fin, que lo puedes escuchar aquí. El nombre de las glosas viene de cuando Emiliano se le llamaba Aemilianus. Un punto MUY IMPORTANTE que he de hacer con este texto es que suena más italiana barra rumano chungo porque es una versión desfigurada de el latín. Por no decir que el imperio Romano se fue al infierno de una vez y para siempre en el año aproximado de 1453 unos cuarenta años antes que Colon. ¿Eh, cómo te quedas? Yo es que con estas cosas no puedo, en serio, me pone nervioso que esta gente haya aguantado 2153 dando por saco y yo no aguanto ni medio día... haciendo la misma cosa. Para ésto tienes que ser muy insistente.
Un señor italiano, llamado Durante Alighieri (Dante pa' los amigos) escribió otro tocho entre el mil trescientos y el mil trescientos veintiséis después de cristo. Se tomó su tiempo er gachón. Y este libro iba de como el ascendía de los propios infiernos hasta llega al cielo del to' para encontrase con su amada... su amada. Que no nos engañe el nombre, no era una comedia de jiji jaja si no que como terminaba con un happy ending Durante dijo: "Yo creo que como los dramas terminan muy malamente las comedias tienen que terminar buono, sí, questo è quello che farò" y vino otro señor, que se llamaba Giovanni Boccaccio, por detrás y dijo:"Lo siento, hija, pero lo que pasa es que es mu' soso el nombre. Si no te importa demasiado lo voy a cambiar una mijilla y le voy a poner Divina delante" y un tanto enfadado Durante le respondió:"Po' vale" y así pasó.

Pero bueno, que después de dar por saco yo ya con tantas tonterías vayamos ya a lo que importa. Bueno, a lo que me importa a mi, porque por eso lo hago ¿Sabes? Bueno en fin, que como ya dije antes, no sé que en que momento de mi vida o de mi existencia en este plano de la realidad real. Pero seguro que alguna vez lo dije. Lo que dije alguna vez fue lo siguiente: "Tos siempre queremos tirá' pa' casa excepto cuando el marrón se lo tiene que comer otro". Lo cual significa en este contexto que cada país se quiera atribuir la primera novela de la historia. Ojo, novela moderna. Porque novela así en general obviamente es la anteriormente mencionada "La historia de Genji", pero bueno os pongo en situación pa' que me entendáis.
Imagínense a tres tíos en una sala, el de la derecha es un literario español, el de la izquierda es un literario inglés y el del centro es una literaria francesa. Que por qué francesa, pues por la misma razón por la que este es el corto más corto del mundo. ¿Por qué va a ser si no?  Bueno, pues el literato español con un tono de condescendencia y mirándote con mirada altiva te alegaría:"Po' que va se, Don Kijote de La Manxa" Majú meno, y entonces la literata francesa le miraría con mala cara o se tocaría suavemente el bigote murmurando: "Sacrgggebleu monseuirgg Paggandez, obviamente la pgggimegga novela modeggna son los cantagges de gesta, las líggicas tggovadoggescas y los poemas caballeggescos, Morbleu" y el Inglés:" ¡Aonde' va loko!, sí la primera novela Obviusly is the Robinson Crusoe by Daniel Defoe, is que the spanish people is very silly. Es que a one persone no can ir for de calle sin que a one spanish says a estupidez in my feace" y tomaría su te con parsimonia.
Por eso es mu' complícao' decir cuál fue la primera novela (que fue obviamente "La historia de Genji") así que voy a guiarme por mi patriotismo hispánico y voy a decir que la primera novela de la historia de las novelas fue: *Redoble de tambores* El Lazarillo de Tormes. Cuyo título original era: "La vida de Lazarillo de Tormes y de sus fortunas y adversidades" Sí, lo nuestro es ponerle los nombres largos a las cosas. Por eso soy español. Ahhhh, en fin.
Este libro fue escrito en 1550 y básicamente si tenías este libro en tu casa venían los de la inquisición o gentuza de ese estilo y te molía a palos, estaba completamente prohibido leer este libro en ese tiempo porque ponía a la iglesia más abajo que mal y ésto, a su Papa (quien estuviera en ese momento), no le gustaba demasio'. Así que fue altamente censurado, hasta que vino un tío y pensó: "Bueno, voy a de expurgar al libro y decir que ya está, que ya pasó to' lo malo. Así yo ganaré muchos de los dineros que gané cuando la novela se publique y quedaré como... eh... ganaré mucho dinero, sí, eso es lo que haré"

El librico este no es ni más ni menos que una novela picaresca cuyo autor es desconocido, no se tiene ni idea de quién diablos escribió este libro pero lo que sí se sabe es que... Eh... bueno se cree que este libro podría haberlo escrito Juan de Ortega porque otro fray de por allí dijo lo siguiente (más o menos):
"La gente ise que de mientra estudiaba en Salamanca, er mushasho, como era tan inteligente y despierto, iso el librillo ese que anda por ahí, que creo que se llamabs Lazarillo de Tormes,desía palabra mu' rara así. No sé sí mi hablaba en cristiano o en musurmán. Er prota era mu' humirde, creo...  Las personas tan amables que nos cuenta er mushasho y se da así unos aire. Ofu ofu.Er niño se nos merese que la gente lo lea por ahi las personas que tienen mu' buen gusto.Lo que me dió la pista desto fue que mencontré er borradó' en la serda, escrito na' ma' de su propia letra."
Bueno, más o menos dice eso el señor.

Bastante tiempo después, un señor inglés escribió un libro, el cual, tenía por nombre escrito:"The life and strange adventures of Robinson Crusoe, of York, mariner" Lo cual significa en español lo siguiente: "La vida y las bizarras bonaventuranzas del marino del niu yor ese Robinsoe Crusoe" Bueno, no se nota demasiado que no tengo ni idea de inglés. En fin, que este libro lo escribió un tal Daniel Defoe, que era bien inglés el señor, en el año 1719 dil siñore. Y se dice y se cuenta que ,probablemente, se hubiese inspirado solo un ratito en lo que le basó en un tal Alexander Selkirk que fue un minero escocés que tuvo la mala suerte el señor este de quedarse varado en una isla desierta en Chile. En ella, permaneció durante cuatro años y cuatro meses. Se hizo hasta una película de este señor, ah, yo quiero una película basada en mi. ¿Es qué es mucho pedir, por favor? Bueno, supongo que sí. Y además, resulta que Robinson Crusoe tiene una segunda que se llama “The Farther Adventures of Robinson Crusoe; Being the Second and Last Part of His Life, And of the Strange Surprising Accounts of his Travels Round three Parts of the Globe.” la cual va de como el sabario éste de Crusoe se casa y tiene tres hijos pero quiere regresar a su isla porque la hecha de menos. No habla de otra cosa: "La isla esto, la isla lo otro" y entonces la esposa le dice:"Po' mira Robi, querio', que sa ma' ocurrio' khe podríamos ir pa' tu isla no. Sí, eso creo que es lo que vamos a hacer" y se le muere la esposa. No se por qué ni como pero se le muere, supongo que por tuberculosis porque todo el mundo se moría por allí de tuberculosis. Y va robinsoe pa' la isla pero resulta que hizo a su sobrino comandante del navío y se va a la isla. Como último comentar dos cosas, en español el título del libro significa literalmente:"Las desopilantes aventuras khe tiene Robi ar redeo' de tor globo" bueno, vale, ma' o meno' dice eso.
Y la segunda cosa que os quería decir es que este libro tiene una tercera parte, y se llama: "Serious Reflections During the Life and Surprising Adventures of Robinson Crusoe: With his Vision of the Angelick World" lo cual significa: "Como Robinso Crusoe hace tonteridas pensando en sus paranoias y como lo ven los angelicos en er sielo" Vale definitivamente traducir no es lo mío. Anyway, resulta que esta novela es una compilación de textos reflexivos y filosóficos con la voz de Robi, y lo más gracioso, es que es un libro del año 1720 y fue traducida por primera vez al español en el año de 2012, es decir, 292 años después. Eso es lo que yo llamo pereza, pero pereza pereza.

En el lejano año de 1813, lejano para 1720, una mujer llamada Jane Austen publicó "Orgullo y prejuicio". En este libro hay una familia, en la cual todos se apellidan Bennet. En esta modesta familia hay cinco hijas. Su madre quiere casar una, sí o sí, con unos señores que se acaban de mudar ahora mismito cerca de la casa de los Mr Bennet. Con la suerte de que uno de ellos, el sr. Bingley se enamora de Jane Bennet y ésta es la hermana mayor de las cinco hermanas. Caroline Bingley, la hermana de Mr Bingley, se enoja una mijilla porque no quiere que éste se case con una mujer sin los dineros. Porque sin dinerico no hay amor, dice ella, sin dinero no hay felicidad, sigue refunfuñando, sin dinero no hay herencia, murmura para así aunque la puede escuchar tol' barrio. Y bueno, lo anterior me lo acabo de inventar pero es verdad que ella pensaba eso, seguro...
Pero entonces, el amigo de Mr Bingley se enamora de la hermana pequeña de Jane Bennet, la Elisa (Eli pa' los amigos) como la canción esa del hombre que vende butanos que es de Beethoven, pero ésta dice que no porque le da pereza entablar una relación. Nah, en realidad no, simplemente decía que no porque ella no tenía los dineros, y sin los dineros no hay amor. Creo, es decir los de Bolivia no pueden celebrar San Valentin ¡Imagínense! No pueden amar. Ok vale ya paro, lo siento.
Y el libro sigue pero lo que pasa es que no voy a seguir pa' no hacer spoiler, pero bueno nombro este libro porque es importante para el desarrollo de la Humanidad Humana. O eso me han contado.

Samuel Langhorne Clemens más conocido como Mark Twain fue un muy recontra-ultra-mega-super-conocido escritor (vale, fue fue tannnn conocido pero igual es importante) que nació en 1835 y murió a los 74 años después, en el año 1910. Es muy curiosa la anécdota de que el señor Twain nació mientras el cometa Halley pasaba por la tierra y él solía decir: "Me iré con él" dicho y hecho, justico cuando volvió el Halley se murió este señor. Eso es verdaderamente magia, y lo de más solo es tontería. ¿Harry Potter? Harry Potter no es nada en comparación con el señor Twain, el es un adivino de verdad. El libro más recontra-ultra-mega-super-famoso de este señor es nada más y nada menos que "Las aventuras de Tom Sawyer" originalmente publicado en Los Estados Unidos de Norteamérica entre los años 1876 y 1878 del Señor, del Señor Jesucristo. Este libro va de un carismático niño que vive en las orillas del Misisipi. El Tommy fue criao' por su Tía May... Digo por su Tía Polly-pop, vale ya paro. Pues eso que el niño tiene desopilantes e increíbles aventuras junto a su amigo No-me-acuerdo-qué-Finn ¿Qué? Así es como se llama, si no me creen comprense el libro y mírenlo si quieren, mientras que de plano es verdad. Ejem...
El señor Twain también escribió otros libros, como por ejemplo "Las aventuras de Huckleberry Finn" que es una secuela de Tommy Sawyer, sí, la inspiración viene en oleadas. Bueno, parece que desde siempre han existido las secuelas. ¿Me pregunto cual habrá sido la primera secuela? Esperense un momento a que lo busque...
Vale pues no he encontrado la primera secuela en la historia de la literatura, solo en el cine, yo creo que fue: "La resurrección de Paco el cavernicola cojo" no sé, solo sé que hasta "El Quijote" tiene secuela, llamada: "Segunda parte del ingenioso caballero don Quijote de la Mancha" la cual se publicó en Madrid en el año 1615. Pero eso no es todo, si no que fue escrita porque antes no había copyright ni había na' así que otro señor llamado  Alonso Fernández de Avellaneda cogió y escribió la segunda parte del quijote como si se tratara de una burda imitación del aliexpress o, como si fuera un fancfic de Wattpatt. En fin, que cohibido y sintiéndose ultrajado, Miguel de Cervantes asió su pluma con determinación y no se fue a dormir hasta que su novela se halló terminada, tenía un insomnio de los fuertes el chaval ¿Eh?
Bueno, que ahora en 7 frases, 164 palabras, os voy a resumir lo que queda de historia literaria hasta el 2000 pa' lante, y ya cuando sea el año 2100 resumo del 2100 pa' tra y ya está, todos contentos.
La fantasía y ciencia ficción se popularizaron gracias a las revistas pulp que se vendían en los Estados Juntitos. Las distopías se volvieron famosas gracias a 1984 y "Un mundo feliz", entre otras, pero sobretodo por "1984".  Un señor muy demacrado por no comer verduritas llamado Haceramor pero en inglés: escribió "Los mitos de Cthulhu" pronunciado: dsgdgfdyfbfhfyhfhnfbfh en el idioma de los hombres pez, y ahora el terror psicológico es famoso. Una señora que ahora está rica (en el sentido de que tiene mucho de los dineros en su bolsillo, o más bien en su banco) escribió un documento en una servilleta mientras esperaba un tren en una estación de tren... G. R, R, Martin escribió "Canción de hielo y fuego", y gracias a él las series son famosas y todo el mundo hace series con, literalmente, cualquier cosa. Y por último, Esteban Rey (Señor King pa' los amiguetes) escribió bocha y bocha de libros de ciencia ficción y ahora los payasos asesinos son famosos.

Y en este año de 2020 (si es que esta entrada se publica en 2020, no me vaya a morir yo antes de Cov- no-me-acuerdo-que-por-favor-mamá-no-me-mates) hemos tenido... Digamos que hemos estado muy ocupados para publicar cosas, pero no pa' leer. Que yo de lo que va de año ya me he leído unos cinco libros, creo... o algo así. Pero bueno es que eran muy largos...

En fin que eso ha sido todo, sé que esto no lo va ha leer nadie. Es la cosa más larga que nunca he escrito, supongo que ahora me pondré a ponerle enlaces y fotos pa' no aburrir y pues eso ha sido todo. Espero que ésto te haya gustado y que te haya agradado y ya nos veremos en otra ocasión. Me gustaría que ésto se lo compartieses a, literalmente, todo el mundo porque me ha costado una barbaridad escribirlo. No, en serio, cinco días para escribir ésto, y lo que me queda para editarlo. Bueno, reescribirlo. Bueno mejor no me lío más y hasta luego.
Bueno, antes será mejor que aclare que me he dejado un montón de cosas sin decir porque es imposible hablar de todo, es decir, que yo no me puedo pasar toda la vida hablando de cada obra escrita que alguno haya escrito. Sí eso, ya hablaré de eso otro día, mientras tanto ya es suficiente por hoy.  Y, además, aprovechando que es el día del libro pues publico esto, y ya está. Recordad, hoy más que nunca, os deseo que tengáis buena salud y os deseo buena suerte y fortuna a vosotros, Divina pareja, y no salgáis de vuestra casa. Gute Nacht.
P. D. (ATENCIÓN AL MINI-SPOILER) Ya tengo preparado el artículo sobre Tchaukoski.
No salgáis de vuestra casa aunque lo diga el gobierno. Gute Nacht.