ARTÍCULOS PECULIARES: BIOGRAFÍA DE DUSENDORF. TERCERA PARTE.

Reconstrucción facial de Dusendorf, antes del incidente.
Bueno, después del incidente que fue su naciemiento.

Guten morgen, Divina pareja. Hoy es el día. Después de tanto tiempo volveré a hacer lo que más me gusta hacer, escribir sobre mis paranoias por tercera vez sobre este hombre. Uno de los mayores señores de toda Alemania, el monje, filósofo, médico, político, escritor, poeta, matemático, científico y cirujano plástico de prótesis mamarias, más conocido como A. C. H. Dusendorf o simplemente Dusendorf. Nacido en 1618, hijo de Franz Cedrik Bartolomé Dusendorf y de Greta Thumberdunfdarf.
Aprovechando que ya habéis llegado al nivel número 61 de la escala de poder de Dusendorf, hoy os presento su biografía porque es muy importante para el universo. Y sé que, no tiene nada que ver, pero hay una cosa que tengo que deciros, ya tengo preparadas varias reseñas y algún que otro artículo especial. Bueno, ya lo he dicho.

Como hace ya un tiempo que publiqué la última biografía de Dusendorf, y el tiempo apremia, a quien madruga Dios le ayuda y que como la hora de la verdad es de las 3 a las 4 y media más o menos, me he dicho: "Hoy es el día". Así que sin más dilación el día de hoy en estos momentos momentáneos de la linea temporal que es nuestra vida, ahora me propongo a narrarles el...

Ya cuéntanos eso y calla de una maldita vez. Pesado.

Bueno vale, vale. Ya voy.

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Hagamos como Jack el Destripador y vayamos por partes. Lo primero, hacer un pequeño paréntesis y retroceder para ver que es lo último que hizo este señor alemán. Por donde nos quedamos fue cuando Dusendorf se volvió famoso en Alemania debido a un incidente con un mendigo transexual. Una larga historia que ya conté una vez, no tengo ganas de volverlo a explicar. Pero en fin, que después de esta entrevista con Andrew Dusendorf, se propuso construir una escuela de magia del tamaño de una ciudad pequeña donde instruiría a niños de entre -3 a +300 años en las artes mágicas, como la necromancia, la antropofagia y la licantropía, entre otras. Así que Dusendorf se arremangó las manos y buscó un nuevo trabajo, pues lo habían despedido del anterior.

Pensó durante un rato y decidió abrirse una pequeña tienda donde atendería a gente con parientes sufridos de una defunción recientemente. Tuvo un cliente en 5 años, el nombre de este señor era Wolfgang Amadeus Fürer, el cual se le había muerto un hijo, recientemente, que había llamado Johann Georg Fürer, el cual se cambiaría el nombre por Johan Georg Mozart, porque le gustaba el arte de hacer sombreros y, sombreros en alemán, se dice: "Mützen" y a la vez, "Müzten" es odio, y le gustaba hacer juegos de palabras raras con eso.

Pero la historia no termina ahí, si no que Dusendorf, como ya es muy normal en él, decidió ser el maestro de Johan en el año de 1646 y, Dusendorf, tenía exactamente 26 años y unos cuantos días y pico, pues cuando se fue de viaje tenía un pico en su maleta.

Total, que los dos se marcharon de aventura por toda Alemania. Pues Dusendorf tenía un plan, infiltrarse en el palacio de su majestad....... como jóvenes doncellas rubias (pues todas las doncellas jóvenes en Alemania son rubias, eso todo el mundo lo sabe), gracias a la ayuda del constructor alemán Arnold Swartseniga, que tenía un primo que vendía carros con los caballos ya puestos.

No pasó nada relevante en el viaje hasta que en el tercer día, cerca de la selva negra, unos bandidos racistas de bajitos, se acercaron al carromato e intentaron matar al pobre de Johan, pues Johan era especialmente bajito, pues era un niño de unos ocho años. Pero bueno los racistas de bajitos son muy duros con las cosas que midan menos de un metro con catorce centímetros. No me preguntéis por qué, yo no soy el que inventa las historias, solo el que las cuenta.

Pues eso, que Dusendorf se quedó sin carro pero llevo a cabo su vieja estrategia. Mandó unos demonios contra los racistas de bajitos. Pero como los demonios median noventa centímetros  los bandidos no tuvieron escrúpulos en masacrarlos a todos también. Así que Dusendorf tuvo que resignarse a su destino, le mataron a los ponis (pues los ponis costaban menos dinero que los caballos, y al fin de cuentas son caballos bajitos). Le mataron al aprendiz pero utilizó la necromancia para revivirlo por tercera vez. Lo cual dejó graves secuelas en el niño, que ya se estaba sintiendo inmortal.

Este es Erfun Ghunjrt, el hombre más veces resucitado. Tiene 75757577 años en el momento en el que estoy
escribiendo esto. Fue resucitado 8475855758490609898878755 veces, unas doce veces al día desde
789 hasta 1789.

Se quedaron a dormir en una posada, (ya que estaban hartos de caminar), y allí se encontraron con personajes de por aquel entonces harto conocidos. Desgraciadamente sus nombres se perdieron con el pasar del tiempo. Pero bueno, resumiendo, Dusendorf se acercó a la barra a pedir una caña. Sin embargo y, ante su sorpresa, se dio cuenta de que eso era un club de pesca, por lo que la caña que pidió el dependiente del establecimiento lo entendió como una caña de pescar. Y eso fue exactamente lo que le dio. Por su orden de ideas, Johan entabló conversación con un camarero de por allí. En aquel entonces estaba bien visto llamar a la gente "Tabelle", es decir, tabla pues alagabas a tu receptor llamándole "bello".
Resultó que el mesero era un tal George Van Die Jostern, oriundo de Austria. Era padre de cinco hijos: Wiljor, José, Pepito el de los, Vuyrjo y la otra Jostern. Estaba casado desde los ocho, ocho meses con su esposa Catalina Dermitden von Stöcken. Era una esposa porque su padre era policía (guardia real para los más pejigueros) y trabajó durante mucho tiempo en la secta del padre de Dusendorf donde aprendió necromancia y...
Unos bandidos Racistas-de-bajitos-anti-morsistas entraron rompiéndolo todo por la puerta, porque eran racistas pero también educados aunque resquebrajaban puertas ajenas.
Y una vez más mataron a Johan, el cual fue rescatado por Dusendorf por tercera vez esa semana. Mas, como te quedas si te digo que George medía un metro con treinta y además fue brutalmente asesinado. Bueno, pensó Dusendorf (según sus memorias) si se ha muerto con la ayuda de alguien supongo yo que tendré que revivirlo (resucitarlo para los más pejigueros) también. Por lo que se llevó los dos cadáveres a la espalda y agradeció a Dios, o a quien rondará por allá, de medir metro ochenta. Ya sabéis, asimismo su padre era racista.

Retrato de Anton Cedrik Hermann Dusendorf por un pintor mexicano llamado Andrés Fernández Camará.

Por lo que, al llevarlos al carromato, les hizo el embrujo resucitador requerido para devolver a una persona a la vida. Y por algún extraño motivo, Johan, se le volvió el pelo azul cían y, a George, el pelo verde prado a las tres de la tarde en el fondo de una ladera dándole el sol perpendicularmente por tres de sus costados. Un color relativamente sencillo de encontrar en Alemania, hasta lo que pasó en 1911 que prefiero no rememorar, gracias.
Dusendorf se volvió a encaminar en su camino cuando, se dio cuenta de que pequeños demonios le exigían su alma, "danos tu alma" decía, "no te pasará nada" vociferaban. Claro que ésto, a Dusendorf, le daba igual, era el pan de cada día. Cuando, de improvisto, una ciudad se cruzó en su camino. Sí, literalmente donde los caminos se bifurcan una ciudad entera se posó sin cuidado ni parsimonia en las lindes del camino.
Entonces un montón de fangirls haciendo cosplay de Dusendorf le exigieron a éste un millón y medio de autógrafos. Y ésto, inflándole el ego de manera desmedida a Anton Cedrik Hermann Dusendorf over naizausen, no le molestó en absoluto e insistió en firmar... por dentro de la ropa... interior. Sí, viejo verderón prado-a-las-tres-de-la-tarde-en-el-fondo-de-una-ladera-dándole-el-sol-perpendicularmente-por-tres-de-sus-costados decimos todos, pero, decidme ¿Acaso vosotros no haríais lo mismo? Por cierto, Dusendorf tenía en ese tiempo 26 años, así que aun era guapo y bello. Aunque como era monje, era medio calvo de arriba para que dios les pueda leer la mente. 100% real no fake.

Pero no todo era feliz ni sensual para el joven Dusendorf, pues los demonios seguían insistiendo en que les diera su alma y chorradas de esas. Hasta que, de la nada, Johan saca su poder interior, su chi, y haciendo miles de referencias como 0ndA vitA1 o con la fuerza o con un avada kedavra o haciendo el rasengan o su hamon o su saint seya o su...
"Ya John, ya entendimos"
Bueno, vale. Que gracias a sus poderes de Jesucristo renacido, Johan consiguió mientras sonaba esta canción (por detalles que mencionaré en el próximo artículo de Dusendorf) invocar dos Stands, uno para Dusendorf y otro para él. Y que le den a George. Pobre George, que la fuerza le acompañe. Y fue de esta manera como se libraron en gran cantidad de demonios, la otra se murió del asco de estar cerca de Dusendorf.
El crepúsculo se cernió por el horizonte inundando la magnificencia de las praderas alemanas, rozando con sus cuidadosos rayos los recelosos matojos que crecían en la zona. La vaca que solía pastar en... Vamos, que anocheció. Desgraciadamente para los tres aventureros no les quedaban nada de provisiones por lo que, al monje, se le ocurrió la brillante idea de robar en la primera casa que encontrase en completo silencio. Pues significaría que o bien, la gente se ha había ido a dormir, o mal, que se estarían tomando unas birras. Que no unas birrias, aunque eran casi un sinónimo en aquel momento pues la cerveza no era de buena calidad en tugurios de poca monta.
Pero, en un asombroso e inesperado giro de los acontecimientos, resultó que el señor que vivía en esa casa no era otra cosa que un troll-gigante-racista-de-bajitos y como era un gigante, el metro ochenta de Dusendorf le pareció una miseria por lo que decidió comérselo de un solo bocado.
El gigante murió instantes después. Aun la policía alemana intenta dirimir la solución correcta de la muerte del señor troll (porque dio la casualidad de que el troll tenía el mismo nombre de su especie en su apellido) con una navaja casera (es decir, sus uñas porque antes la gente se descuidaba más que ahora en tiempos de cuarentena) se abrió paso por las entrañas negruzcas y contaminadas del feroz troll que había quedado reducido a miseria y desolación. Cualidades que Dusendorf consideraba imprescindible en una mujer. Pero desgraciadamente el troll ni era una mujer ni el tipo de Dusendorf.

Troll, no es el mismo pero es solo una ayuda visual.

Cuando volvió al campamento vio que George estaba completamente solo. Al preguntarle por la situación de Johan, George le respondió que se había ido a miccionar. Esto al monje la pareció horrendo, porque él sabía que la vejiga de un hombre triplemente muerto era muy fácil de rasurar.
Para su sorpresa, cuando estuvo un rato buscando y, al fin encontró al niño, vio con asombro que éste se había muerto por cuarta vez debido a las picaduras de las avispas, moscones, mosquitos, suegras, matasuegras y por algún extraño motivo (por detalles que mencionaré en el próximo artículo de Dusendorf) una morsa morsenca. Así que lo llevó al campamento y, ya cansado de que la gente no le duraba ni media hora, realizó el ritual especifico para las resurrecciones cuátriples.
Para sorpresa de Dusendorf, Johan creció hasta tener el cuerpo de alguien de unos 18 años ultra-super-mega-fuerte, de tal manera que sus pectorales eran unas doce veces el tamaño de su cabeza. Bien, pensó el monje, ahora podrá ser quien tire del carromato. La pobre mula podrá descansar después de unas treinta y seis horas sin parar de caminar. Sí, eso es lo que hará.
Al final eso fue exactamente lo que hizo. El pobre de Johan terminó con contusiones en lugares que pensaba que ni siquiera tenía.
En unos cuarenta días que duró la travesía, no pasó nada digno de mención, al menos por el momento. Pues Dusendorf se lo pasó haciendo planes de su plan para robarle dinero a su majestad el rey Fernando Ernesto de Habsburgo y Wittelsbach III (Ferdinand Ernst von Habsburg III). Y aprendió a coser, cosió prótesis mamarias falsas, trajes de damas de la corte falsas y cosió pelucas de verdad. Y también aprendió a hablar con la voz más aguda posible para parecer una mujer, pero le fue muy fácil por una razón: Todavía tenía voz de un adolescente de 16 años aunque por su cara parecía un adulto de unos 36.

 Fernando Ernesto de Habsburgo y Wittelsbach III (Ferdinand Ernst von Habsburg III)

Por su parte el camarero George se quedó durmiendo todo el camino, y comiendo cuando aun estaba despierto.
Cuando por fin llegaron, Dusendorf les colocó las prótesis mamarias, las pelucas rubias y los ropajes. Como último retoque les lanzó una maldición para que hablara con voz de pito. Y así consiguieron colarse sin que a su señoría, el rey Fernando Ernesto, les molestara demasiado, bueno, todo lo contrario, pues no paraba de molestarles con que por favor quiero una copa con usted por aquí, quiero una copa por allá... Bueno, creo que me estáis entendiendo *Guiño*Guiño* Pues, aunque en los testimonios escritos de la época se vea mal representado, el rey era muy promiscuo. Y una noche en la que Dusendorf consiguió entrar por fin en la sala del tesoro en el castillo, Fernando Ernesto lo siguió para ver lo que pasaba y aprovechó para pescar al monje (en el sentido amoroso de la palabra). Y claro, Dusendorf que también era muy promiscuo pero, ante todo heterosexual, bueno, mejor que os deje la conversación de Dusendorf que dejó en sus memorias:

"-Es tut mir leid, dein Gefallen, aber ich kann keine Kinder haben.
-Nun, meine Frau wird Kinder zeugen- antwortete er mit einem warmen Lächeln.
- Es ist so, dass ich heute Abend schon viele Pläne hatte, sicherlich wird Ihre Anbetung auch etwas zu tun haben. - Dusendorf deutete unbehaglich an.
-Ich werde heute Abend alle meine Pläne stornieren-antwortete er hochmütig.
-Ich schnarche nachts nur viel.
-Meine Füße es ist mir egal-
-Es riechen meine Füße.
-Es geht mich nichts an.
Der nasse Mann griff nach der Perücke und deckte das Kastanienfell auf.
-Ich bin ein Mann- schrie er.
-Neh, niemand ist perfekt. Ich Zum Beispiel esse ich meine Zehennägel."

Que en español significa:

"-Lo siento vuestra merced, pero es que no puedo tener hijos.
-Pues que los engendre mi señora esposa- le respondió con una cálida sonrisa.
-Es que yo ya tenía muchos planes esta noche, seguro que vuestra merced también tendrá cosas que hacer.- indicó Dusendorf intranquilo.
-Cancelaré todos mis planes esta noche.- repuso él con altanería.
-Es que ronco mucho por la noches.
-No me importa-
-Es que me huelen los pies.
-No es de mi incumbencia.
El monje agarró la peluca y descubrió su pelambrera castaña.
-Soy un hombre-gritó.
-Neh, nadie es perfecto. Yo por ejemplo me como las uñas de mis pies"

Y debido a que Dusendorf, como todo hijo del vecino de al lado, solo quería el dinero; tuvo que practicarle la mítica técnica de meter cuchillo y sacar tripas. Ya en el funeral, le practicaría la necromancia para revivirlo y le borraría todos los recuerdos de esas doncellas. O eso pensaba él.
Cogió todo el dinero que pudo y huyó junto a George y Johan, pues le perseguían los guardias. Desgraciadamente al pobre de Johan le alcanzó una de las flechas de los guardias en el ojo y murió desangrado entre agónicos gritos horas después. Entonces, por quinta vez en ese mes, Dusendorf lo revivió y se sorprendió al ver que, del cuerpo de Johan, emergía una mujer completamente blanca. Resulta que cuando vas reviviendo más a las personas, más transformaciones les ocurren a esas personas, como es ya obvio. En esta ocasión, a Johan, le salió una mujer que era su stand, pero como ya era mayor de edad decidió casarse con su Stand.
Y es así como Dusendorf, con ayuda de su amigo Arnold Swartseniga, construyó la escuela de magia de Owargts (o como diablos se escriba bien en alemán) y los primeros profesores fueron él junto a Johan, que el mes siguiente tuvo en total 18 muertes y 19 resurrecciones (porque una vez Dusendorf se equivocó y lo revivió dos veces a la vez). La escuela medía unos 107,7 km²  con la capacidad para mantener 613.894 alumnos simultáneamente, y más de doce plantas hacía abajo y 38 para arriba. Aun, a día de hoy, se mantiene en pie, pero su ubicación está vetada para todo aquel que no sea ni Divina Pareja ni de la religión de los calvos.
Gracias a dos alumnos, llamados Dominicco Giorgio Ghurenini y Thomas o Lho'dhejas VIII, se creó el actual sistema de niveles de Dusendorf. Pues el monje (que en esa época era el director de la escuela) estaba investigando complejos sistemas de magia negra, roja y Octarina con el complejo sistema español de adquisición de super-poderes. Es decir, dormir a la bartola. Cuando Dominicco y Thomas se le acercaron para preguntarle por qué se habían encontrado a la profesora Squere de Demonología semi-muerta en un estado de catalepsia en el armario de al lado de donde la vaca suele pastar... (por detalles que mencionaré en el próximo artículo de Dusendorf). Cuando éste, sin querer, se agachó al despertarse, emborronó una hoja con tinta y su Stand arregló ésto haciendo aparecer palabras alemanas en el papel. Lo que ponía era lo siguiente:

"1: Anfänger. Untere Ebene, die praktisch keine Verzauberung ausführen kann.
2: Anfänger. Sehr niedriges Niveau, nicht in der Lage zu verhexen.
3: Ward. Niedriges Level, keine Flüche wirken können.
4: Unerfahren. Sehr kleines Level, Flüche können nicht beschworen werden.
5: Lehrling. Kleines Level, nicht in der Lage, komplexe Flüche zu beschwören oder zu machen.
6: Jungvogel. Sehr unzureichendes Level, Verzauberungen mit Fertigkeiten und / oder Fertigkeiten können nicht durchgeführt werden.
7: Pascasio. Ein unterdurchschnittliches Niveau ist erforderlich, um ein vollwertiger Schüler zu sein, der einfache Tränke mischen kann.
8: Anfänger. Etwas unter dem Durchschnittsniveau, das erforderlich ist, um ein vollwertiger Schüler zu sein, der Tränke mischen kann.
9: Candoroso niedrig. Nahezu durchschnittliches Niveau, das Verzauberungen heraufbeschwören kann.
10: Candoroso Alto. Mittleres Niveau, das komplexe Verzauberungen beschwören kann.
11: Eine Figur. Ein bisschen hoch, in der Lage, Kraft auf einige kleine Objekte auszuüben.
12: Eine Maschine. Level etwas höher als die Figur, in der Lage, mehr Kraft auf einige größere Objekte auszuüben.
13: Mastodon. Hohes Level, das durch magische Reize genug Kraft auf einige riesige Objekte ausüben kann.
14: Ein Tier. Ein etwas höheres Level, das kleine Kreaturen austreiben kann.
15: Ein Profi. Obere Ebene, in der Lage, Menschen und / oder Katzen auszutreiben."

A lo que Dusendorf dijo: "Que guapo nene, trae pa' ca'" o su equivalente en alemán moderno, Was für ein hübsches Baby, bring in diese Richtung. Y entonces por segunda vez en su vida, Dusendorf se afanó en escribir un documento sobre todas las escalas de poder hasta la número... ahh, eso no se puede saber pues quien intente averiguarlo sin haber llegado a ese nivel morirá irremediablemente de un ataque al corazón. El documento oficial donde residen los niveles de poder es llamado en alemán: "Todesmeldung" por razones obvias.
Y con ésto y un bizcocho termina la tercera parte de la biografía de Dusendorf. Habrá muchas más, pero por ahora hay que contentarse con esto.

6

Y como ya es costumbre en este blog cristiano, aquí os dejo la escala de poder para que las disfrutéis.

61: Abnegado. Con la capacidad de la resurrección de almas inexistentes.
62: Divergente: Capaz de viajar a través de la mente de un fallecido reciente.
63: Altruista: Capaz de simpatizar con un muerto y poder viaja a través de sus recuerdos.
64: Stand: Capaz de invocar espíritus chocarreros.
65: Acaudalado poderoso: Con capacidad de invocar al mismísimo diablo.
66: Celeste: Con la capacidad de la transportación de objetos muy pesados.
67: Etéreo: Con la capacidad de metamorfosearse en cosas.
68: Impalpable sublime: Capaz de hacer invisible cosas.
69: Impalpable Inmejorable:  Capaz de hacer invisible cosas con el tamaño de un edificio mediano.
70: Impalpable Celeste: Capaz de hacer invisibles cosas del tamaño de una villa.
71: Impalpable pirito (sí se escribe así, es la traducción literal de übile en alemán): Capaz de hacer invisibles cosas del tamaño de una ciudad.
72: Impalpable sublime Inmejorable: Capaz de hacer etéreas cosas del tamaño de un país pequeño.
73: Impalpable sublime Inmejorable abnegado: Capaz de hacer desaparecer un planeta entero por pocos segundos.
74: Innegable: Con la capacidad de invoca stand en poblaciones enteras simultáneamente.
75: Innegable Divergente: Capaz de revivir poblaciones enteras de esclavos.
76: Innegable Divergente Altruista: Con la capacidad de resucitar dioses a cambio de personas de gran valor.
77: Innegable Divergente Impalpable celeste: Con la capacidad de resucitar dioses a cambio de objetos de gran valor de gran valor y así hacer invisibles cosas del tamaño de una villa a la vez que el dios es resucitado.
78: Inimaginable: Capaz de hacer desaparecer un planeta entero por pocos segundos mientras se convierta a si mismo en un dios mientras se hace un burrito en un microondas.
79: Inimaginable Innegable: Capaz de hacer desaparecer un planeta entero en pocos microsegundos mientras se convierta a si mismo en un dios mientras se hace un burrito  y churros en un microondas.
80: Inimaginable Innegable Altruista Impalpable Inmejorable Celeste pirito: Capaz de hacer desaparecer una dimensión entera en micro-nano-segundos mientras se convierta a si mismo en un dios mientras se hace un burrito  y churros en un horno.
81: Es necesario llegar al nivel 81 o superior para alcanzar conocer este nivel y superiores, lo siento. Yo no soy el que pone las reglas si no el que las sigue. Por cierto, un importante apunte es que puedes ser Divina pareja teórico, es decir, que te sabes la teoría pero para poder hacer hechizos necrománticos necesitas un buen maestro y mucha pero mucha practica.

En fin, esto ha sido todo. Espero que entendieras todas las referencias y si no para eso está la wikipedia o tu amigo otaku. Me gustaría que esto te haya gustado y, sí es así, compártelo en todas las redes sociales que conozcas. Me ha costado tres días escribir ésto así que espero que el esfuerzo haya valido la pena. Y sin más que añadir. Recordad, hoy más que nunca, os deseo que tengáis buena salud y os deseo buena suerte y fortuna a vosotros, Divina pareja, y no salgáis de vuestra casa Bueno, una horita sí os dejo, pero solo por está vez. Gute Nacht.